Tako, da pride do njih, da so napačne in napačne. In potem besede ne razumejo.

Starši, ki so vas vzgajali, dali življenje in vse ostalo, od svojega otroka zahtevajo ljubezen, naklonjenost in skrb, ki vam jih je že dalo. In jih nikakor ne sovražite. Sam sem sirota pri desetih letih in verjamem v svoje bogate izkušnje, da ni nič bolj dragocenega od nasmehov mojih staršev, da bi svoje življenje ponovno videl!

Bojim se, da vseeno ne bodo razumeli.

Če ste že poskušali razložiti, a vse je zaman, bi vam svetoval, da vse povzamete s suhimi dejstvi in ​​se odpravite v sončni zahod. Kot, "Mama, oče, nikoli ne morem biti mati, ker si se v otroštvu odrekel mojemu vnetju. Ne morem dobiti najljubšega dela, ker sem se namesto izobraževanja zdravil za alkoholizem. zato, ker ste iz mene iztisnili vse sokove. Zato odhajam. Preveč mi je težko trpeti dejstvo, da je zaradi vas moje življenje zanič. Nikoli se več ne bomo videli. No in pravzaprav odidite. Ne smete popolnoma prekiniti povezave - nekega dne lahko prejmete klic z opravičilom.

Ne maščujte, ampak svojo svobodo in povsem običajen način posredovanja informacij.

Toda na splošno, zakaj potrebujete maščevanje? Konec koncev, to ne bo spremenilo vaših otroških poškodb, niti vašega odraslega življenja. Nočem reči, da moramo vsakomur odpustiti, ker ni odpuščanja neumno, ali pa obstaja kakšna nesmiselnost glede ponižnosti. Želim povedati: usmeriti energijo v razvoj. Njeni pretekli duhovi, zaradi katerih je bila preteklost uničena. Jedo je sedanjost. In to še ni vse, vaši duhovi zamere, jeze, razočaranja in tako naprej, požirajo vašo darilo.

Odtrgajte vse od sebe - in imeli boste morje energije za nov začetek. Seveda, otroštvo ne bo vrnjeno, vendar nekatere stvari niso nikoli prepozne za popravilo.

Dekle, ki se odloči, da bo dobila pri starših 25, kar so vzeli njeni starši pri 15, odgovarja (ni bilo nobenega herojstva, na splošno neumnega vprašanja, vendar je bilo nekaj pogovorov!).

Bodite vedno z njimi, nikoli jih ne pustite - pustite, da pogledajo, kaj so vzgajali - bolj ko se jim maščujete, že, no, ne morete.

Torej bo to največja kazen za njih, toda za vas najslajša maščevanje - že ste odrasli in ne boste postavljeni v kotiček, ne prisiljeni se učiti, ko hočete hoditi, ne prisiljeni delati - kje vam bodo, šibki, zdaj nasprotovali odrasli in močni koti svojih staršev, ki so se narobe, tam, v vogalu!

Za njih je prostor - res vas niso pripeljali tako.

Usmerite vse svoje moči, da zagotovite, da bodo vaši otroci imeli srečno otroštvo in nimajo razvajenega življenja. Najprej bodite pozitivni in srečni. Želja po maščevanju staršem pa je negativna. Starši se ne odločijo. Ni znano, za kaj so ti uničili življenje, nehaj se razvajati.

Dober dan vam!

Postavili ste zelo globoko vprašanje. Tudi sam je dvoumen, na primer, sem menil, da so moji starši krivi za mojo usodo. Na splošno sta se moj oče in mama ločila, ko sem bil v srednji šoli. Oče se je poročil in odšel na stalno prebivališče v ZDA. Moj starejši brat je kmalu zapustil z njim in se tudi poročil v Ameriki. Mama se je poročila z Angležem in odšla v London. In jaz, šolarka je ostala sama s svojo babico. Oče, mati in brat imajo nove družine. In vse se je zgodilo med letom. Poslali so mi denar, veliko denarja. Vendar sem bil tako užaljen, da sem jih zavrnil. Babici so rekli, naj mi kupi nekaj. Vendar me je morala prepričati, da gre za nakup iz njene pokojnine. Poskrbel sem zase. Odlično je študirala, sama si je prislužila denar, vstopila na univerzo in sama dosegla veliko - na splošno me je življenje odrastlo. Nekaj ​​let je minilo in nekako sta me moj oče in brat prepričal, da grem k njim. Ja, in mama in njen novi mož sta klicala in klicala. Še vedno sem imel žalost v svoji duši, vendar čas mineva in gledate na preteklost malo drugače. Mislil sem, da bi seveda lahko nekaj let živeli skupaj z mojimi starši, samo enkrat, nenadoma, bi se poročil, recimo, s tujcem, in šel živeti z možem v drugo državo. In kaj, moja družina bi morala obdržati zamer proti meni za vedno? Življenje je čudna stvar. Kar se včasih zdi nespremenljivo, se čez noč spremeni. S svojim bratom sem šel k očetu. Srečal sem se s člani njihovih novih družin. Mimogrede, tako očetje kot mati in brat sta imela otroke, moški pa je že imel otroke, tj. Srečal sem se s svojimi brati, sestrami, plemeni. Izkazali so se tako srčkani. Povsod sem bil prisrčno obravnavan, govoril sem srce z očetom in čez nekaj časa z mamo in našel moč, da vsem odpustim. Vseeno nisem hotel vzeti denarja. Potem je moj oče predlagal, da delam v njegovem podjetju, kot da bi bil kompromis na denarnem računu. Strinjal sem se. Ne bom povedal svoje zgodbe. Samo ne poznam vaših podatkov, da bi presodil, kaj je prav in kaj ne. Situacije starši - otroci so različni, popolnoma različni. Verjamem, da bi vam lahko vaši najbližji ljudje povzročili veliko bolečino, ki si je niste zaslužili, lahko uporabite svoje predsodke vzgoje, vsiljevanje nekaterih svetovnih pogledov in način življenja, da uničite svojo prihodnost. In zelo dobro vem, da lahko v tebi žejite po maščevanju. Kljub temu vam želim povedati, da je za nadaljevanje vaše odvisnosti od preteklosti v resnici, da bi nahranili svoj um, čustva in dušo z željo, da bi se sploh še razumeli. Poglej, nekdo nas je poškodoval. Naš prvi odziv je, da storilec zlorabe trpi toliko kot mi. Poleg tega je za nas zelo pomembno, da gre za storilca, da doseže svoj um s trpljenjem, kako slabo je ravnal z nami. In če se to zgodi, se dobro počutimo notri. Imamo maščevanje! Vse bi bilo nič, v resnici pa smo sužnji našim negativnim občutkom. Danes preživimo naše življenje, da bi zadovoljili lakoto po maščevanju v nas. Hkrati pa ne razumemo, da so ga ljudje, ki so nas poškodovali, povzročili le zato, ker je njihov um na primitivni stopnji razvoja. Ljudje storijo zlo samo zato, ker se niti ne zavedajo, da je zlo. Če uspejo sami rastejo, in to se zgodi zelo redko, se iskreno pokesajo storjenih dejanj. Toda, če ste pametni, povejte mi, ali resnično pričakujete, da bo vaše maščevanje staršem na kakršen koli način prisililo, da ponovno razmislijo o preteklosti, se dvignejo nad sebe, razumejo, da so vam povzročili škodo in prosili za odpuščanje? Ali bodo starši ostali s svojimi mnenji, s svojimi pogledi, vendar se bodo na njih razjezili, ker ste jim zaradi maščevanja storili nekakšno grdo ravnanje? Ali pa bo to dejstvo nekaj časa za zabavo in veselje? Ali veste, koliko ljudi okoli nas, ki to počnejo in so slabi zaradi naše nizke stopnje razvoja?! Veliko jih je in postaja vse bolj in bolj, da življenje ni dovolj, da bi se maščevalo vsem. Zato je po mojem mnenju najboljše maščevanje vaš uspeh, vaše osebno življenje ni v skladu z njihovimi pravili, ampak po vaših. V živo, ne upoštevajte njihovega mnenja, ne upoštevajte njihovih nasvetov. Živite svoje svobodno življenje, neodvisno od nikogar. Delajte, kar želite, bodite prijatelji s tistimi, ki so vam naklonjeni, ljubite tiste, ki jih vaše srce privlači, delajte za svoje materialno dobro počutje, delajte stvari, ki bodo zadovoljile vašo dušo. Ko ste kljub vsemu srečni in kršitelji to vidijo, morajo bodisi biti jezni na impotenco ali pa se zavedati, da so z vami ravnali slabo. In kar je najpomembneje. Ne domnevajte, da so vas stiske, ki ste jih morali prenašati, prizadele le na slabše. Danes ste jih uspeli premagati. Zmagal si. Naučili ste se, da ste močnejši. Naučili ste se upreti negativnosti. To vas je dvignilo, razvilo v vaših lastnostih, ki vam lahko pomagajo v prihodnosti, da bi uspeli. Zato vam svetujem, da nadaljujete in ne zapravljate preteklosti. Odvzameš količino negativnosti in letiš, da bi izpolnil srečo. V nasprotnem primeru bo vse življenje zapravljeno, da se neuspešno dokažejo bedaki, da so se obnašali neumno. Z vsem srcem vam želim srečo!

Uspeh in maščevanje staršem. Izogibajte se uspehu

Predstavljajte si osebo, ki je zelo užaljena zaradi staršev. Recimo, da ni bila vedno pravilno kritizirana, in pogosto ni bila nikoli posvečena pozornost. Odraščal je v ozračju, kjer je slab, sam je, nihče ga ne potrebuje, zelo ga užalijo njegovi starši ali tisti, ki so ga vzgajali.

Po eni strani seveda želi vsem dokazati, kako kul je, po drugi strani pa zelo hoče, da obžalujejo, da so ga tako obravnavali. Za njega je pomembno, da drugi čutijo, kar čuti. Zdi se, da se boji biti sam, zato ne more neposredno izraziti svoje žalitve in jeze in se zdi, da se lahko tako ali drugače mašča, ker si res želi. Še več, maščevanje je edini način, da čutite, da je bil enakopravno razumljen, ker bodo v tem primeru drugi delili njegove izkušnje. Toda tega sploh ne moremo storiti, vrnili se bomo za korak, ker ga bodo potem pustili pri miru, saj je malo verjetno, da bi mu bilo všeč.

Kaj storiti v tej situaciji? Kako se maščevati staršem in vsem, medtem ko ostanejo bela in puhasta? Samo en način - da se še poslabšate. Še slabše je, manj možnosti bo ostal brez pozornosti, bolj se boste pritoževali, bolj boste lahko užaljeni. In v tem primeru je ni mogoče obžalovati, ker bo to pomenilo, da ste ravnodušni brutal in pene, in ne razumete, kako je oseba slaba (in dejansko je lahko zelo slaba). Hkrati pa ne bo nikomur dovolil, da bi se veselil, da je dober, in starši mislijo, da so se spoprijeli s starševsko nalogo.

Zelo težko si je dovoliti, da bi bil srečen in uspešen, medtem ko je taka žalitev in želja po maščevanju. Konec koncev, če je boljši, so lahko njegovi starši srečni in ponosni na to, kakšni so dobri starši, na primer. In to, kot se spomnimo, ni dovoljeno. Še več, potem bo izgubil svoj običajen način privabljanja pozornosti, in čutil bo, da ga nihče ne potrebuje in je zapuščen, kar je prav tako komajda prijetno.

Zato se bo vsak posel, ki ga bo ta oseba prevzela, vsako drzno razmišljanje, vsako izboljšanje v njegovem življenju končalo z neuspehom. Bilo je, kot da bi se ga vse in vsi zarotili in raztresli, ne glede na to, kako težko je poskušal. Nič se ne zgodi - pogosto ga lahko slišite. Iz lastnih izkušenj zares ve, da se nič ne zgodi ne glede na to, kako težko se trudi.

Vendar ne ve, da se je ves čas maščeval svojim staršem in tistim, ki so bili okoli njega, kot da so njegovi starši. Ves ta čas je za njega zelo pomembno, da drugi razumejo, kako slab je (in ga lahko razumejo le, če ga sami čutijo), to je za njega pomembno, da se drugi počutijo slabo. In to doseže precej uspešno, slabo se znajde in ne uspe vse, kar je mogoče, spusti stvari korak za korakom, da dokonča ali ob prvi težavi pretirava katastrofe, pri čemer očitno izgublja projekte. Ne more se mu očitati, da malo dela - trdo se trudi in je v vsakem trenutku pripravljen navesti vse svoje poskuse po točkah. In to se bo nadaljevalo, dokler ne bo spoznal te dinamike in se odločil, da je njegova sreča za njega bolj dragocena.

Želim maščevanje svoji mami


Mama me je rodila pri 19 letih. Tri leta kasneje je šel v drugo. Potem, ko sem bil star 5 let, se je rodil moj brat... Ja, časi niso bili lahki, sredi devetdesetih ni bilo dovolj denarja in dve leti sem bil poslan na mojo babico. Moj prvi napad se je rodil, niti žalitev, ampak občutek lastne neuporabnosti in občutek, da sem odveč.


Stara sem 7 let, hodim v šolo, mama je vedno z bratom. Mačeh me uči, da lažem svoji babici, da je to brat. Potem je včasih rekla »in kdo te je naučil lagati«. Po šoli moram sedeti z bratom in videti, da me ne boli in zbudi prekleta očeta, če me cvili. Roke, vlečene lase. Brat je zelo hitro razumel, kaj se dogaja, in stisnil igrače in pozornost, grozil, da bo jokala. Mama ni bila zainteresirana.
Ocena 5, sem dobil v ne zelo dober razred, sem bil tiho in downtrodden, postal izobčenec. V šoli so me pretepli, v nahrbtnik nalil jogurt, doma me je mama pretepli za umazano stvar. Ni razmišljala o odhodu v šolo.
Doma je bil pekel, očim, mati, od katere sem nenehno slišal samo "vraga, bitje, raje bi imel splav, vse v očetu." Ko sem dolgo časa iskal ključe, so me pretepli z leseno mopo.
Moja mama je ljubila med bičanjem, ko sem jokala reči "nasmeh, prasica". Ko sem na hodniku naletela na brata in spustila krožnik z večerjo, sem bila prisiljena jesti s udarci s tal in se zahvaliti...

Ne glede na to, kako sem prosil, naj me prenesejo v drugo šolo, so mi zavrnili, da bi moj brat šel tja in ga pazil. V določenem letu so mlinčki postali modni, kar sem si zapomnil do konca življenja zaradi popolne neobčutljivosti sprednjega dela golenice, ki so ga odlomili ti železni vložki.
Deset let sem dobil mamo. Hiša je visela na meni, očistila, da bi v vrtcu pripravila hrano mojega brata in počistila bruhanje za jalovega očima. Za jate, ki so jih kričali, so jih povlekli iz hiše na vhod.
Imam 13 let, moj očim je skoraj prenehal piti. Navadil sem se kuhanja in čiščenja, v družini je prišlo do manj finančnega miru. Nekega dne me je moja mama ponovno hotela udariti. Zgrabil sem roko in jo potisnil stran. Od tistega trenutka so samo kričali na mene, nato pa se je ustavilo. In moja mama je nenadoma začela opravičevati za vse, samo... Ni mi bilo mar. Ona ni ona. Sčasoma sem se naučila mojstrsko posnemati ljubezen in druga čustva, ki bi morala biti. Ampak kot celota še vedno ne čutim ničesar, ali zelo malo. Ne samo v odnosih s sorodniki, ampak na splošno.
Občutek nepomembnosti in neuporabnosti ni nikjer odšel.
O takšnih otroških malenkostih, kot so neizpolnjene obljube in denar, ki so mi jih vzeli moje babice, sem tiho, pa tudi dejstvo, da je igrače kupoval predvsem moj brat, čeprav sem bil tudi otrok. Da sem v vsakem primeru kriv. Ne sovražim matere. Čakam samo, da se njena starost mašča za vse. Lahko me smatraš za baraba.

2 komentarji

Imam isto zgodbo. Toda ne bom se maščeval. Že 32 let nisem komunicirala.

Moj nasvet je, da pustite ta primer. Če prenašate vse ponižanje, potem imate močno dušo in nihče vas ne more uničiti. Maščevanje je vsekakor sladko, zdaj pa se soočate z izbiro. Če se boste odločili maščevati, kje je meja, ko lahko rečete, da ste se popolnoma maščevali? Pretvorili se boste v isto pošast, kot je bila vaša mati. Živite svoje življenje in bodite srečni. In kar se tiče maščevanja, ne skrbite, v tem svetu morate plačati za vse. Življenje bo maščevalo tvoje prestopnike veliko bolj kruto in prefinjeno kot ti. Obstaja star kitajski pregovor: če boste dolgo sedeli na bregu reke, bo voda prej ali slej nosila truplo vašega sovražnika. Zato ne drobite duše in rok z vsemi grozotami.
To je samo nasvet, se odločite.

Dodajte komentar Prekliči odgovor

Če želite objaviti komentar, morate biti prijavljeni.

Maščevanje je prikrito kot sočutje

Torej, kako razumete, kako se mašča manifestira in kako to vpliva na vaš odnos s partnerjem ali otrokom

Kako se manifestira maščevanje

Pogovor bo potekal o namenu maščevanja. Praviloma ne sedite in ne načrtujete dejanj, ki bi spadala v oddelek »maščevanje«, praviloma delujete »dobronamerno«. Torej, kako razumeti, kako se maščevanje manifestira in kako to vpliva na vaš odnos s partnerjem ali otrokom (starši)?

Če se obrnemo na stališča, ki smo jih prejeli v otroštvu, je bila osnova za večino zamere in krivica. Zakaj naj otrok zaspi, ko mu ni všeč? Ali ko odrasli gledajo televizijo? »Zakaj so dovoljene, vendar ne zame?« Zakaj lahko starši delajo tisto, kar je otroku prepovedano? To je nepošteno (glede na otroka)!

Otrok se nenehno primerja z drugimi: bratje in sestre, starše, otroke iz skupine v vrtcu ali šolski razred. Pogosto ta primerjava ni v korist otroka, zato se od otroštva žal zbirajo žalitve. So zelo boleče izkušeni in tvorijo navado »obračanja« obrambnega mehanizma, da se počutijo varne, ljubljene, močne, smiselne.

V prihodnosti se otrokove žalitve na zavestni ravni postopoma pozabljajo - seveda ne vse. Vendar pa ostane pookus nepričakovan v odrasli dobi.

Kaj počnejo zreli otroci, da bi staršem vrnili zamere, ki so se nabrale v otroštvu? Na primer, v telefonskih pogovorih se pritožujejo nad svojim zakoncem, težave pri delu, prosijo za denar, sploh ne delajo. Vsi ti ukrepi so nezavedno maščevanje!

Zakaj? Zakaj to imenujem maščevanje? No, recimo, da ste starš in da vas vaš otrok kliče in se nenehno pritožuje nad vsem, kar je navedeno zgoraj. Po vaših predlogih, da je čas za reševanje teh težav, odrasli odgovori, da ne more storiti ničesar in še vedno cvili. Kakšna čustva imaš tak pogovor? Najverjetneje se bodo pojavile grenke misli, da je kaj narobe z vašim sinom ali hčerko, morate ga rešiti ali prisiliti, da nekaj naredi, da se bo ta »strašna groza« ustavila.

Seveda se starš ne zaveda, da mu otrok pove: ti si slab starš. In starš se nato začne braniti in pravi: "Opozoril sem vas - ne bi smeli poročiti s tem idiotom, ker je vse potekalo tako, kot sem pričakovala!" Ali "Rekel sem vam, da ne bi smeli iti v ta inštitut." - zdaj delam na specialnosti, neumno in dobim peni! "

Z drugimi besedami, te tirade staršev, prevedene iz ruskega v ruski, zvenijo takole: "Vi ste neumni in majhni, sami ne morete storiti ničesar." To je maščevanje, prikrito kot sočutje in nasvet.

V osebnih odnosih pogosto eden od partnerjev želi, da je njegova "druga polovica" manj uspešna od njega. Partnerji, tako kot starši pri otrocih, si želijo medsebojno videti slabosti, proti katerim bodo same iskale najugodnejše. V tem primeru je prikrito maščevanje kritika in nasvet, o čemer vas nihče osebno ni vprašal.

Mož je sarkastično rekel svoji ženi: "Debel si, draga, čas je, da kupiš naročnino za fitnes klub." Mož tako dokazuje svojo fizično premoč nad njo. Ko začnemo skrbeti za nekoga, ne da bi spraševali, ali je ta oseba potrebna za to osebo - to je tudi maščevanje, prikrito kot plemenita skrb. Začnemo narediti nekaj, da bi drugi ljudje prevzeli težave drugih ljudi, kot če bi se ukvarjali s povsem nemočno invalidno osebo. Toda pred nami je povsem normalna, odrasla, sposobna oseba, ki je sposobna rešiti svoje težave sam, lahko tudi brez našega sodelovanja. Če zagotovo vemo, da se je človek sposoben soočiti z nečim samim, potem s svojim delom za njega, se počutimo šibke. Tako delamo vse, da bi mu omogočili občutek naše prednosti pred njim - to je maščevanje.

Na primer, ko mož pove ženi o popolnosti in telovadnici, in njegova žena uživa, ker ton moža je poučen ali posmehljiv, potem pa njegove besede zvenijo takole: »Ti si neumen, pogledaj se v ogledalo in razumeš - čas je, da izgubiš težo« Na prvi pogled, mož skrbi za svojo ženo, za njen videz, vendar je ta skrb prikrita želja odličnosti. Če trpimo zaradi kompleksa manjvrednosti, želimo vedno znova dobiti potrditev, da je z nami vse v redu. Da bi se počutili sproščeno, je najpreprostejša stvar, da druga oseba čuti njihovo manjvrednost. In močno poudarjamo, da je z njim nekaj narobe.

Kako ravnati tako, da so dobri nameni resnično dobri?

Obrnimo se na zgornji primer. Mož želi videti svojo ženo tako majhno kot vedno. Upam si, da bi žena želela graditi. V pogovoru z ženo je pomemben ton, ki se uporablja v tem trenutku - intonacija mora biti gladka in mirna. Pomembno je, da nudite podporo svoji ženi, na primer, da bi jo naredili v telovadnici: »Pridite skupaj!« To bo le izboljšalo vaš odnos. Navsezadnje je cilj teh dveh skupen. Nekdo vzklika - to je manipulacija!

Kaj je manipulacija in kako se razlikuje od vpliva?

Vpliv so besede, intonacije in dejanja, ki so namenjena skrbi za drugo osebo: delujete predvsem v interesu druge osebe, hkrati pa za vas ni napetosti - z veseljem in z lahkoto delate v interesu drugega. Manipulacija je, ko moram nekaj dobiti zase, ne da bi sploh razmišljal, kakšne koristi bo partner dobil. Manipulacija, s katero se ljudje takoj počutijo, se začne žaliti, razmerje razpade. Začne se nov krog maščevanja - neposredno ali prikrito - tako gre.

Ali se lahko maščevam mami? Dekleta se maščujejo mame, kajne?

Stari, najprej pomisli na maščevanje, ga opiši tukaj in potem ti bomo povedali. Nenadoma ste se odločili, da jo ubijete? To bo na naši vesti. (Misli, ki jih je treba misliti

Nekako za dekle, ne bom ubil.

In kako se maščujejo dekleta? No Je to, da lahko vsi fantje preizkusijo sosesko))). Ali pa se preselijo v svojo kočo), vendar sumim, da vam bo všeč samo ta roka.

Nikoli nisem slišal zgodbe o dekletu, ki se maščuje svoji materi. Moški so bolj maščevalni in maščevalni, njihovo samospoštovanje pa je lažje prizadeti predvsem žensko.

Vse naše najbolj boleče psihotraume so povezane z otroštvom in k temu so prispevali praviloma ščurki naših staršev. V mnogih primerih je želja po maščevanju povsem naravna.

Si pomislil na psihologa? Boste delati kaznivo dejanje na mati in naenkrat bodo odnosi z ženskami boljši. V ruskih družinah je toliko nasilja, da bi vsakomur podelil letno naročnino na psihologa.

Na internetu sem našel članek kot dekle, ki se je maščevala moji mami, ker je iz nekega razloga poklicala ministrstvo za nujne primere, kar pomeni, da se dekleta maščujejo materam, če pa se motiš, me boš ignoriral.

Grozna sem, dekleta me lahko podcenjujejo ali dvignejo samospoštovanje, prej sem bil prizadet zaradi srca, da sem bil grozen, kričal sem, da ni bilo, in zdaj sem spoznal, kako strašno sem, da se mi je duša umirila, če jo imam.

Ko sem bil star 17 let, sem našel očeta, da bi maščeval mojo mamo.

V procesu komuniciranja sem nenadoma jasno razumel, da nimam pravice presojati svojih staršev. Starši morda niso popolni, kot vsi ljudje in delajo napake. Dajejo nam življenje, kako banalno ne bi slišalo in samo moramo ljubiti to, kar so.

Na žalost otroci praviloma ne morejo staršem povrniti vse ljubezni in skrbi, ki jo imajo. Ko eden od staršev umre, je zelo žalostno, da se zaveš, da od njih ne moreš več zahtevati, samo objem.

Če vaši starši po vašem mnenju naredijo kakšne napake, samo poskusite, da to ne storite s svojimi otroki, ko se pojavijo. Čeprav boste morda do takrat menili, da so dejanja vaših staršev povsem pravilna.)

Ljubite svoje starše, dokler jih imate. In zagotovo ne pomisli niti na kakšno maščevanje. To je neumno, verjemite mi.

Kako rešiti konflikt z materjo?

Imam večletni konflikt z materjo. Zadnji pogovor se je končal z željo, da bi se obesil. To ni bilo dolgo časa več kot deset let, vedno razmišljam o tem - ne morem spati, se sprehajam do jutra, jokaj. Poskušam se ji razložiti - smeji se mi, nenehno poskuša manipulirati z mano, če ne more, vključuje sorodnike, začnejo žalitve. Trpim težke konflikte - pogosto mi je lažje priti v škodo sebi. Med svojci, s katerimi komunicira več, sem že imel ugled nehvaležnega baraba. To je zelo razočaranje - ker ni res, da sva z možem vedno pomagala - ko je bila bolna (tudi ko je šla v bingse - bila je odvisna od alkohola), mesečna finančna pomoč ni bila velika, vendar imamo tri otroke in najemniško stanovanje - če je mogoče kar se imenuje. Ko ni imela kje živeti, so dali ključe hiše, ki so jo predali, ne da bi govorili - živimo v Moskvi - ona je Volgograd. Utrujen sem in že se bojim svojih misli.

Alain, vprašanja nisem videl v vašem sporočilu. Zato predlagam, da razumem vse v redu.

Prvič, ne morem spremeniti odnosa vaše mame in sorodnikov do vas, vendar lahko to storite.

Na naše obžalovanje so konflikti med mamo in hčerko pogosti. Za to obstaja veliko razlogov, pa tudi psihološke teorije, ki poskušajo pojasniti ta pojav. Mnogi psihologi te konflikte razlagajo kot banalno konkurenco. Mama želi svoje izjemne lastnosti pokazati v ozadju tako "nepopolne" hčerke. Mlada dekleta in ženske so še posebej kritične do kritik matere. S starostjo poteka ostrina odziva na besede matere, vendar preteklost ostane. Alena, te žalitve nas povezujejo s preteklostjo in usmerjajo naša dejanja v sedanjosti. Včasih ne moremo razložiti svojega vedenja, ampak vse se izkaže za veliko preprostejše, odgovor je v našem otroštvu.

Drugič, govorili bomo o tem, kako lahko vplivate na situacijo, zato seveda ne bomo razumeli, kdo ima prav, kdo je kriv.

Vse te žalitve, občutki brezupnosti, neustavljive grenkobe in bolečine, ki spremljajo državo po konfliktu z najbližjo in najdražjo osebo - mamo - so posebni bloki, ki zapirajo naše življenje. Ščitijo nas pred resničnim svetom, ne dajo dihati, uživati ​​v ljubezni do otrok, njenega moža, nam preprečujejo, da bi občutili svobodo.

Da se znebite bolečin, se morate znebiti teh blokov. To je resnično. Če želite to narediti, morate „spustiti“ vse prekrške, pozabiti vzroke konfliktov in ne zmeljevati očitkov. Težko je.

Začnite z dejstvom, da v tistih trenutkih, ko mama pride do žalitve, spomnite, kaj je bilo dobro med vami. Alena, morda vam bodo pomagale črte iz pesmi Valentine Belyaeva:

Jaz... ti bom vezal življenje...
Iz puhastih moherjevih niti...
Jaz... ti bom vezal življenje...
Ne leži ene zanke...
Jaz... ti bom vezal življenje...
Kje... vzorec je na področju molitve...
Želje sreče
V žarkih resnične ljubezni...
Jaz... ti bom vezal življenje...
Iz zabavne melange preje...
Jaz... ti bom vezal življenje...
In potem iz srca bom dal...
Kje naj dobim niti?
Nikoli nisem nikomur priznal...
Za povezovanje življenja -
Jaz... skrivaj raztopim... svoje.

Različice dela s takimi bloki so na voljo v knjigi Pavel Sanayev »Pokopajte me za podstavek«. Glavni junak je majhen fant, ki z lahkoto reši probleme, ki nas držijo odrasle.

Alain, kljub svoji osebni tragediji, niste nikoli izrazili želje, da bi zavrnili komunikacijo. Govori o pravi ljubezni do mame. Neuspeh pri komuniciranju ne bo olajšal bolečine, morda bo dolgočasen. Zato, da bi rešili ta problem in se izognili takšnim živčnim zlomom po drugem konfliktu, se morate naučiti komunicirati z materjo. V ta namen morate mentalno opredeliti meje nesolventne komunikacije, izključiti vse teme, ki lahko vodijo do neželenega izida. V vašem primeru morate opustiti obtožbe proti materi in rešiti vsa temeljna, po vašem mnenju, vprašanja in dokaze o vaši nedolžnosti. Ne obračajte se na vprašanja o preteklih konfliktih.

Omeniš sorodnike, ki so na strani matere. Pomislite, ali res potrebujete njihovo podporo, kajti kolikor razumem, vas muči odnos matere? Zato se morate osredotočiti na reševanje problema konflikta z materjo.

Alena, ne pozabite, da ne morete spremeniti preteklosti, ampak prihodnost je v vaših rokah. Da se ne bi zgodilo med vami, bi jo bilo treba pustiti v preteklosti, ne da bi se rešil napad, ne dokazati ničesar.

Matere ne morete spremeniti, vendar lahko spremenite svoj odnos. Spet ljubi svojo mamo. Ne zahtevaj ji, ljubezen, kaj je. Vsi nismo večni, matere niso mlajše in prej ali slej nas bodo zapustile. Pomisli. Kaj bi ji radi povedali, če bo to vaše zadnje srečanje, seveda, razen žalitvenih besed? Ujemite ta občutek nežnosti in ga poskusite obdržati.

Kar zadeva vaše misli, je značilna reakcija po močnem živčnem šoku. Bodite pozorni na svojo družino. Življenje vaših otrok in moža je odvisno od vašega življenja, od vaših odločitev v tem trenutku. Pripravite moč pri ravnanju z njimi. Če je mogoče, delite svoje izkušnje s svojim možem. Morate govoriti. Podrobno mu opiši vse občutke, ki jih imaš za svojo mamo, in tiste misli, ki so ti "prišle" po konfliktu. Poskusite odgovoriti na vprašanje: zakaj ste razmišljali o tem, da si želite poškodovati sebe? Morda je to posledica želje, da se maščuje materi in jo poškoduje. Če je tako, potem pomislite, kdo bo najslabši, če to storite? In mimogrede, tega ne boste mogli preveriti, ker ga ne boste videli. Toda tisti, ki ga dejansko kaznujete, so vaši otroci. Poskrbite za njih, igrajte, občudujte njihove dosežke, podporo pri neuspehih in vse bo v redu.

psyonline

Psihološka pomoč na spletu

OTROK KOT ORODJE

Moški in ženska.
Baby
Družina
Navzkrižje interesov.
Ločitev.
Ženska z otrokom in z žejo po maščevanju.

Kako mu maščevati?

Da bi maščeval izgubljena upanja, maščil neuspešna pričakovanja? Kakšno kazen naj bi izumili, da bi trpel in kljub temu, da bi brez njega življenje brez njega, brez njega, izginilo, če bi ne-zdravilna rana vedno krvavila v njegovo srce?

In kazen je tukaj, naslednji. Baby Otrok, ki je po razvezi postal pomen (na površju) njenega življenja. Velika mati ljubezen? Ne, to ni ljubezen. Naj vas spomnim, kaj je ljubezen.

»Ljubezen je potrpežljiva, usmiljena, ljubezen ni ljubosumna, ljubezen ni vzvišena, ne ponosna, ne pretirana, ne išče svoje, ne razdražena, ne misli zlega, ne veseli se neresnice in se raduje v resnici; pokriva vse, verjame v vse, upa vse, prenese vse... «.

Ne govorim o ženskah, ki so otroka zapustile z izuvera-silovalcem, alkoholikom ali odvisnikom od drog.

Tu govorim le o tistih ženskah (na žalost jih je veliko), katerih razvezo je prišlo iz banalnega razloga: "Niso se strinjali z liki", in ki so dali psiho, priložnost, da živijo polno življenje, prihodnost svojega "ljubljenega" na oltar svoje maščevanja otroka Tu ne gre za ljubezen, tukaj je otrok kot možnost za prefinjeno žensko maščevanje (globoko je v njej in tega sama sebi ne priznava).

Vem, o čem pišem. Šele v zadnjih treh letih prakse sem se s to problematiko posvetovala s stotimi moškimi, ženskami in otroki, ki so jih trpeli medsebojni spopadi.

Baby girl
Njena mati kaže, da je oče podlež, da jih je zapustil, izdal je, da so moški vsi lažnivci, potrebujejo le eno stvar (s starostjo razlagajo, kaj je to). Dekle je prepovedano srečati se z očetom, klepetati. In če se to zgodi, potem z materinimi stavki zahteva denar od očeta ali kaj za nakup.

Če ima oče še eno družino, še posebej z otrokom, potem je dekle navdihnjeno z ljubosumjem, sovraštvom izdajalskega očeta, ki si je upal imeti drugega otroka. Možnost je ponosno razglašena: "Mi (jaz) ne potrebujem ničesar od vas, upravljali bomo, dali vse na naše...".

Takšna mati uči hčerko, kako kaznovati moške z izolacijo, kako se jim maščevati, kako jih uporabiti, mati jo uči, da sovraži in ne verjame moškim. Mati uči hčerko, kako biti nesrečna.

S fantom je nekoliko drugačen. Ne, dejstvo, da jih je njihov oče izdal in jih zapustil, se ponovi večkrat, tukaj je isti hakiran scenarij. Srečanja so prepovedana.

Ampak tukaj je vseeno več raznolikosti.

Tako ena mati, na primer, poskuša prevzeti breme moške odgovornosti na krhke fantovske ramene: »Ti si edini moški v družini. Vi ste moja podpora in zaščitnik. " To možnost imenujem "poročen s sinom".

In druga mati, spretno manipulira z občutki otroka, poganja njegovo sovraštvo do očeta: »Danes sem videla tvojega očeta. Kupil sem nov avto. Poglej, kdo sedi na sprednjem sedežu. Takoj in nisem vedel. In veste, kdo je bil? (sadistična pavza) Vovka, sin nove žene. "

V tretjem primeru se dvigne mečkanje. Mati opravlja ne le svojo funkcijo, ampak tudi vlogo modela moškega vedenja.

Na splošno, kot v ditty: "Jaz sem konj, jaz sem bik, jaz sem ženska, in človek."

Takšna mati poskuša zapolniti ves življenjski prostor svojega sina, poskuša živeti svoje življenje. Nega?

Ne, v resnici, projekcija njenih strahov, da bo sam. Zato veže otroka k sebi na vse možne in nepredstavljive načine. Vključno, če sin želi pokazati neodvisnost, manipulacijo bolezni, oblikovanje odvisnosti.

O enem primeru bom povedal iz dolge prakse.
Neka mati je svojemu sinu nenehno ponavljala, da je bolna, da danes ali jutri ne bo umrl, da jo je oče pripeljal k bolezni. In da, če bo umrla, ga nihče ne bo potreboval in da bo dobil sirotišnico. Otrok je iz stalne manipulacije strahu zaslužil enurez. (Kar je bil obtožen, "Ura! Obstaja še kaj drugega," nekdanji mož).
Srečanje sina na očetu in na njeno zahtevo je potekalo v prisotnosti otroškega psihologa, preden je vstopila v vrata, je 8-letnemu fantu povedala: »Ne boj se ga. Z vami sem. Mama te bo zaščitila. To je kljub dejstvu, da oče ni nikoli pokazal agresije na otroka in je na kakršenkoli način zadovoljil svojo bivšo ženo, da mu ne bi odvzela teh uradnih kratkih srečanj.

Spomnim se ene epizode, ki je prebodla moč trpljenja otrok.

Še 40-minutni sestanek očeta in sina v prisotnosti matere in psihologa. Fant je nesramen z negotovim glasom do svojega očeta, medtem ko ves čas gleda svojo mater, kot da sprašuje: »Ali delam pravo stvar? Sem te prosil? " Ne pogleda svojega očeta (pred tem je mati v njegovi prisotnosti povedala psihologu, da ni hotel videti očeta).

V nekem trenutku na srečanju je bivša žena navdušeno agresivno in vljudno zahtevala dodatna sredstva od svojega moža, s čimer je vlekel čas njegove komunikacije s sinom.

Fant, ki je izkoristil izgubo materine pozornosti, je stal za njo in z razprtimi očmi, brez prekinitve, gledal na svojega očeta. In toliko v pogledu na neizrečeno ljubezen je trpljenje. Epizoda se sreča s Stirlitz z ženo, ki počiva. Oče, da ne bi dal otroka, ji odvzame pozornost tako, da na list papirja napiše nekaj številk, medtem ko sam pogleda v sinove oči. In taka nevidna povezava je bila taka sila, da se je mama zaskrbljena, ostro obrnila, vendar ni imela časa, da bi prestregla fantov pogled. Že se je naučil pretvarjati in ji lagati.

Vas zanima usoda tega fanta? Zdaj je popolnoma njen. Postal je narkoman. Odpelje ga v različne klinike, napolnjene v programe zdravljenja odvisnosti od drog, in očita svojega očeta.

Ločitev staršev je za otroka vedno tragedija. Njegov svet se ruši. Svet, v katerem so polne vse varnostne niše: mama in oče, stari starši. Imel je popolno družino. To je njegov temelj, njegova podpora. Pred razvezo zakonske zveze je otrok ocit in mamo enako dragocen. Redko smo trpeli, ko so nas v otroštvu vprašali kot vprašanje: »Ali ljubite nekoga več - mama ali oče?«.

In tukaj je grozno sporočilo - starši se razidejo.

"Oče nas zapusti, nas vrže." To je prva logična napaka nezrelega mišljenja. Ženska nezavedno in včasih zavestno nadomešča koncept. Dejstvo je, da oče ni zapustil »nas«, je prekinil z vami, z ženo, ne pa z otrokom.

Ta stavek, poleg tega, da poziva otroka, da se združi ob njenem strahu, da bo sam, ženska poskuša nekaj bremena odgovornosti za nego očeta prenesti na sina ali hčerko. Po eni strani nas je, ko nas je zapustil, izdal; po drugi strani pa, ker nas je zapustil sam, to pomeni, da smo krivi nečesa: "Ne potrebuje nas, našel se je bolje." In otroci se zelo dobro počutijo. Skoraj vsi so začeli misliti, da ni dovolj dober, zato ga je očka zapustil. Tako nastane kompleks krivde z vsemi posledicami.

Zreli (ne gre za starost, temveč za raven duhovnega razvoja) starši, ljubeči starši, bodo otroku zagotovo razložili, da ni kriv za družinske težave. Včasih se zgodi, da se ljudje iz nekega razloga lahko odpovedo prenehanju skupnega življenja, hkrati pa ostanejo v normalnih, prijateljskih odnosih.

In kar je najpomembneje, reči, da ga mama in oče ljubita kot prej in oba sta odgovorna za njegovo vzgojo.

Zreli starši bodo poskušali s svojim zgledom pokazati, da življenje, čeprav boli, prehaja bolečina, nadaljuje, in to novo življenje je odprto za srečanja, odnose, veselje, srečo.

Zakon o bumerangu Kar pošljete, se vrnite. Če pošljete otroka kot orožje za maščevanje, da bi uničili življenje svojega bivšega moža, uživajte v maščevanju, potem boste dobili v zameno... kaj dobite v zameno?

kako se maščevati mami?))) vendar ne resno)))))))

Komuniciranje je enostavno in zanimivo. Pridružite se nam

Pridi domov pijan. ponoči z motorno žago. skozi okno
Izrazi vse, kar misliš o njih!
in še vedno lahko igraš, kaj se ti je zgodilo (na primer, ne vrni se domov, naj ji kdo kliče, kar se ti je domnevno zgodilo, vsaka mama bo skrbela, ker si njen otrok in v tem duhu lahko še naprej igraš z njo živce, veliko sreče!)

Maščevanje - ne moja glava sploh, naj se moja mama sramuje, da je rodila takšnega pohlepnega in pohlepnega človeka, da jih hrani in hrani, čeprav je slabo. Ampak resno - dajte svoje stvari v svojo omaro ali mizo, tako da nihče ne ve, kje so vaše osebne stvari in gospodinjski predmeti.

Odvisno od razloga. Če ni posebej resna. Razmislite o tem? moraš biti odpuščen, no, tudi če je večkrat odpuščen))

rečeš, da si noseča in potem poveš, kaj za vraga

Mami, tudi ti se lahko maščuješ! Bo prerezal kabel iz Nata in ne bo dal denarja! To bi bilo smešno

In ji daš to, kar uporablja tvojo, mogoče bo razumela. Tudi jaz te ne maram, če vzameš moje stvari.

ni vredno, starši morajo ljubiti in ceniti

Čudno: šampon v vašem domu je pomanjkljiv. In kaj si umiješ lase?

Kako kaznovati mamo za vsakodnevne žalitve?

Mama in jaz nismo imeli komunikacije že od zgodnjega otroštva. Vsak dan imam slabo hčerko itd. Vse kar delam po hiši pomagam. Očitno ji ni dovolj. s popolnim odnosom z očetom. Vsak dan slišim žalitve v moji smeri, ki jih je celo sramota izreči. živci so izginili. Vsak dan pijem tablete. Želim jo kaznovati po zakonu. Kako to storiti? pomoč prosim!

Pozdravljeni! Podobna vprašanja so že obravnavana, poskusite pogledati tukaj:

Danes smo že odgovorili na 807 vprašanj.
V povprečju čakamo na odgovor - 14 minut.

V skladu s čl. 5.61 Kodeksa o prekrških Ruske federacije:

Člen 5.61. Žaljitev
1. Žalitev, to je poniževanje časti in dostojanstva druge osebe, izraženo v nespodobni obliki, vodi do
uvedba upravne globe državljanom v višini od tisoč
do tri tisoč rubljev; na uradnike - od deset tisoč do trideset
tisoč rubljev; na pravne osebe - od petdeset tisoč do sto tisoč
rubljev.

Tako žalitev ni mogoče privabiti, če je izražena le v besedni obliki. Nepristranska oblika pljuva v Lzio in druge.

Če pa pijete tablete, lahko poskusite vložiti zahtevek za odškodnino za moralno škodo. Moralna škoda pa mora biti dokazana. Na primer, zaslišite psihoterapevta na sodni obravnavi.

Preberite Več O Shizofreniji