Ljubezenska odvisnost je močna strast, odvisnost od osebe. Ljubezenska odvisnost ni nekakšna ljubezen. Gre za vrsto soodvisnosti, tako kot droge, alkohol, virtualne vedeževanje ali igralne aparate.

Kljub temu mnogi ljudje zasvojijo ljubezen. In iskreno verjamejo, da je bolečina last ljubezni, čeprav je v resnici lastnost odvisnosti. Pravzaprav je to ena glavnih težav pri zdravljenju odvisnosti od ljubezni: dokler oseba ne doživi svoje bolečine kot manifestacije svoje ljubezni, se je ne želi znebiti. Ker je prava ljubezen vredna trpljenja!

Obstaja več oblik ljubezenske odvisnosti.

  • Izguba lastne individualnosti in želja po ohranjanju naklonjenosti z zamenjavo njihovega psihološkega ozemlja z ozemljem partnerja. Pogosto soodvisna oseba zapusti svoje prijatelje, svoje interese, cilje in začne živeti življenje pomembnega Drugega. "Nisem brez tebe." Partner je postavljen v položaj staršev, soodvisen - v vlogi otroka v zgodnji fazi življenja, ko je popolnoma odvisen od matere. "Sem del tebe." Tu lahko uresničimo mazohistične težnje.
  • Ujemite individualnost partnerja in njegove osebne meje, njegovo psihološko ozemlje. Sam codepender postane v položaju staršev in iz tega izhaja vedenje, za katerega je značilen super-nadzor. Primer takega odnosa je lahko obsesivna ljubosumje. Partnerju ni priznana pravica do samoodločbe in osebne izbire. Zavezanost skuša ohraniti navezanost z željo po uresničitvi "popolne oskrbe", da postane nepogrešljiva.
  • Agresivno uničenje partnerskega psihološkega ozemlja. "Ti si samo del mene." Tu se lahko uresničijo sadistične težnje. Skozi uničenje in popolno zatiranje individualnosti partnerja, si soodvisna prizadeva zapolniti praznino svojega Ega, da razširi svoje meje onkraj sebe.

Socialno odvisni ljudje težko sprejemajo obstoj odvisnosti in pogosto raje ohranijo svoje ideje o tem, kaj je ljubezen. In ona je enaka trpljenju.

Obdržimo te nekdanje občutke, tudi če nam povzročajo trpljenje, prav tako kot alkoholičarji in zasvojenci, ki se držijo drog, saj vedo, da sami uničujejo. čeprav smo na logični ravni spoznali, da ne smemo poskusiti vrniti partnerja, da ta odnos ne prinaša sreče, to ni dovolj. Ker se na ravni čustev še vedno želimo vrniti k prejšnjemu odnosu, kljub temu, da vedenje partnerja očitno ne govori o spoštovanju in ljubezni do nas. Tako se pojavi razdeljena oseba: »Vse razumem z umom, vendar ne morem storiti ničesar s seboj.«

Zakaj "ne morem"? Ker ne vem, kako obvladati svoja čustva, ne vem, kako bi se nadzoroval. Več kot enkrat smo slišali: "Verjemi v srce, ne bo se prevaralo." V resnici pa so občutki zavajajoči (o tem preberite v članku Pijani poveljnik ali Kje nas vodijo občutki). Mimogrede, psihološka odvisnost je pri ženskah še izrazitejša, še zlasti zato, ker na ženske, bolj kot moške, vplivajo čustva, so bolj nagnjene k popolni predaji.

Poleg tega so prejšnja čustva do partnerja, ki nas je zapustil, močno podprta z različnimi strahovi. Bolj natančno bi bilo reči, da se strahovi in ​​občutki, ki nas prevladujejo, medsebojno krepijo, to je začaran krog. Strah prihodnosti, strah pred spremembami, strah pred samoto, strah pred negotovostjo in negotovostjo...

Strahovi, vključno s strahom pred realnostjo, so neke vrste obsesivne misli. Preprečujejo nam, da bi živeli in bili srečni. Zato je pomembno, da se ločimo od teh misli, da spoznamo, da ti strahovi, ti argumenti niso moji. Prišli so od zunaj in mi jih sploh ni treba sprejeti. Z njimi pa se je treba boriti. Več o tem preberite v članku Psihološke in duhovne metode za premagovanje obsesivnih misli.

Naučite se stalno nadzorovati čute uma. Ne dovolite, da se čustva vrnejo k nekdanji nezdravi in ​​izjemno pristranski naravnanosti do situacije, in ko „napadajo“ čustva z razlogom, se vrnite v že trezen pogled (glej 1. in 2. odstavek) o stanju stvari. Da bi to naredili, se je treba boriti z obsesivnimi mislimi in pogosto morate dobesedno nasilno usmeriti pozornost na nekaj bolj prijetnega in »pravilnega« (to je individualno).

Zelo dobro sredstvo za nadzor čustev s strani uma je »pogovor« razumne osebe s čutno osebo (kar pomeni dva človeka, ki živita v vsakem od nas). Razumno postavlja vprašanja čutna, skuša odgovoriti. Presenečenje za nas je lahko, da odgovor najverjetneje ne bo imel nič - tako bo čustvena oseba sama prisiljena priznati poraz, to pomeni, da bo um prevladal nad čustvi, in to si želimo.

Primer: Zakaj se mi zdi, da se bo umrli zakonec vrnil k meni? Ali obstajajo razlogi za to? Odgovor: NE. Zakaj potem računam in razmišljam o tem 90% časa? Prav tako lahko vodite podoben dnevnik, zapišete svoje misli, navdihnjene s čustvi, in jih razmislite z logičnim pogledom.

Psiholog Mikhail Kamelev

Ljubezen je lepa. Ampak pogosto za njo je povsem drugačen občutek - ljubezenska odvisnost. Na žalost je prav tako pogosta kot na primer alkohol. Samo ona ni pozvana, da bi jo obravnavali, ampak ustvarjajo pesmi o njej in prah možgane gledalcev televizijskih pogovorov. Za začetek določimo glavno razliko med ljubezensko in ljubezensko odvisnostjo. Ljubezen ne paralizira človekovega življenja, je veselje. To je glavni simptom. Ali je blizu bližnji ali je dve leti letel na Antarktiko - obstaja na svetu in to je super. Ljubezen ne ovira kariere in uživanja v življenju. Ko človek ljubi, je lepši, vitkiji, mlajši, lasje so mu nagubani, oči goreče. On seveda hrepeni po tem, da bi videl svojega ljubljenega poleg njega. Toda v življenju nikoli ne preneha več. Kar je značilno za ljubezensko odvisnost, ko bela svetloba konvergira na ljubljeno osebo: »Ne morem živeti brez njega / nje, ničesar ne morem storiti. V bistvu je to enako kot zasvojenost z alkoholom, drogami ali igrami na srečo. Samo namesto droge - živa oseba. In če ni v bližini, piši. "Lover" (boste kmalu razumeli, zakaj smo dal besedo v narekovajih) je hujšanje (ali pridobivanje fatter - kdo je), izgleda izčrpan, začne boleti. Ima najbolj naraven zlom. In vse počne kot odvisnik, alkoholik, da bi videl "ljubimca". Pokliče 50-krat na dan, pazi na verandi, piše pisma, se vsiljuje. Toda glavni simptom: ljubezenska odvisnost je vedno bolečina in trpljenje, tudi ko je »ljubljeni« blizu - bolečina je še vedno. To je fizična privlačnost objekta strasti, želja, da se ga dobesedno drži in ne pusti, da gre nikamor in nikoli. Mimogrede, če pozorno poslušate ljubezenske pesmi, se izkaže, da ne gre za ljubezen, ampak za. prav, o ljubezni odvisnosti. Zakaj? Preprosto je: več pesmi je bolj strastnih, tem bolje. Tiha, mirna in radostna ljubezen na tem ozadju je samo dolgočasna. V njej, kot pravijo strokovnjaki, "ni teme za pesem." Mimogrede, razlikovanje med odvisnostjo od ljubezni je še vedno mogoče z ustvarjalnostjo. »Odvisniki« pišejo o tem, kako slabo in težko jim je živeti brez svojega ljubljenega, kako želijo umreti od ljubezni itd.

Odvisnost nemudoma in zelo svetlo izbruhne. Odvisnik ne verjame svojemu ljubljenemu. Boji se, da ga bo vrgel. Vsi živci, trpljenje. Hkrati pa odvisno zlo tiho opazi pomanjkljivosti ljubljene osebe. In na splošno malo jezen nanj. Ampak se mu z vso močjo pridruži. Da bi mu dal vse. Pripravljen na žrtvovanje samega sebe, če bi le cenil in dal pogled. Mimogrede, odvisnost od ljubezni je včasih tudi vzajemna: kadar sta oba odvisna drug od drugega. In nekega dne se začnejo sovražiti zaradi pomanjkanja svobode.

Osebnostne lastnosti

Obstaja psihološka »rizična skupina« ljudi, ki so potencialno izpostavljeni ljubezni. Ti ljudje ne morejo ali ne želijo sprejemati odločitev, dokler se ne posvetujejo z drugimi. Težko je biti sam. V odnosih se pogosto bojijo opustiti. Preveč občutljiva na kritiko, pripravljena poslušati druge ljudi in se strinjati z njimi iz želje po zadovoljstvu. Ker se zelo bojijo zavrnitve. Niso dovolj samozavestni, težijo k zmanjšanju svojih moči in se poglabljajo v svoje pomanjkljivosti. Najverjetneje imajo nekakšno odvisnost: alkohol, droge, hrano, igre na srečo, tobak.

V »odvisnih družbah«, kot je Japonska, se človek nauči podrejanja v vertikalnem sistemu moči.

Vzemite en človeški objekt plodne starosti. Če ste fant, vzemite dekle, če so dekleta.

Ker imam starejšo sestro, drugo polovico in lastno opazovanje, vem veliko o ženskah.

Če imate nesrečno ljubezen, v otroštvu ne iščite težav. Je kot ključi in.

Usposabljanje za trenerja, svetovalnega psihologa in trenerja. Diploma o poklicni prekvalifikaciji

Elitni samorazvojni program za najboljše ljudi in izjemne rezultate

O ljubezni odvisnosti

Za začetek je človek po naravi odvisno bitje. Potreba, da smo odvisni od nekoga, ki je v nas od rojstva in nas spremlja skozi vse življenje. Vprašanje ni, kako spremeniti to naravo, kako prenehati biti odvisen. Vprašanje je: ker smo še vedno odvisni in ne moremo postati popolnoma neodvisni, potem imamo morda možnost, da vsaj izberemo »predmet 9a«, da smo odvisni od - izbrati tako, da živimo srečno?

Poglejmo, kaj se zgodi, če postanemo odvisni od ljudi, stvari, okoliščin itd. Takšna psihološka odvisnost je podobna odvisnosti od drog. Dokler oseba ne začne uporabljati drog, živi relativno, bolj ali manj, »dobro«. Z uporabo zdravila prvič, drugič, dobi užitek od tega, »brcne, dvigne, v evforijo. Kmalu se začne oseba začeti navaditi na zdravilo, da bi dosegla enako visoko stanje, potrebuje večji in večji odmerek... Po nekaj kratkem času se telo prilagodi na zdravilo toliko, da preneha doživljati evforijo tudi pri pomembnem odmerku. Zdaj, oseba ne potrebuje droge za visoko, ampak samo, da se počuti normalno; telo ne more več delovati na ustrezni ravni brez drugega odmerka - brez njega, je samo slabo, se začne zlomiti.

Enako se dogaja v primeru psihološke odvisnosti. Pred srečanjem s partnerjem, oseba živi povsem raznoliko življenje, ima širok krog komunikacije, številne interese, na splošno je vsakdo srečen. In tukaj se začne nov odnos: prvič, ko je človek v skoraj trajni ekstazi, plava v oblakih s srečo. Na tej stopnji se slepo preda svojim občutkom - ne vidi niti pomanjkljivosti partnerja niti resničnega odnosa z njim. Toda postopoma, oseba začne jasno videti: tisti, ki se mu je zdel idealen, preneha biti tako. Vse negativne lastnosti, ki še niso bile opažene, pridejo na površje in vse pozitivno postane običajno in celo moti... Začnejo se spori in konflikti. Euforije ni več, ljudje pogosto ne morejo niti govoriti brez vzajemnih očitkov in obtožb. Nihče več ne prinaša teh odnosov radosti in oseba se ne upa prelomiti: postal je odvisen od svojega partnerja, od njegovih občutkov do njega. Če se vrzel iz kakršnega koli razloga še vedno zgodi, se začne pravi razpad: oseba pade v depresijo, izgubi vse prejšnje interese, izgubi željo po delu, komunicira s prijatelji in celo želi živeti. Če se partner nenadoma vrne, potem v tem primeru ni treba čakati na srečo: lahko se za kratek čas vrne določen duh nekdanje radosti, iluzija vzajemne ljubezni, ki hitro mine. In potem se vse začne znova - pojavljajo se stare trditve in žalitve, obnavljajo se konfliktni odnosi, in kolikor se bolj oddaljujejo, se ljudje več zavlačujejo v odvisnosti. In ta odvisnost, kot droga, ne izgine. Da se ga znebite, se morate zelo potruditi.

Psihološka odvisnost, žal, pogosto vzamemo iz ljubezni. Pomembno je razumeti, da ljubezen in odvisnost nista le različna pojava, temveč praktično nasprotna.

Prvič, ljubezen prinaša veselje in zasvojenost - bodisi trpljenje ali boleče, strupeno kratkoročno zadovoljstvo, kot užitek odvisnika od drog. Drugič, ljubezen je žrtvovana, odvisnost pa je vedno vpletena v sebičnost. Ta egoizem se kaže na več načinov, čeprav je pogosto prikrit. Na primer: ženska naredi vse za svojega moža, se odreče svoji moči, se raztopi v njem, živi sam. Potem pride do prekinitve; zapuščena žena, seveda, popolnoma zlomljena, se ji zdi, da je njeno življenje konec, da je vse izgubilo svoj pomen. Tipična situacija, kajne? Kaj je sebičnost te ženske? Dejstvo, da se ni nič nenamerno žrtvovala; S svojo močjo, mladostjo, razpuščanjem v partnerici je poskušala dobiti nekaj v zameno - morda celo nezavedno. Sprejeti v odgovor popolno razumevanje, brezpogojno sprejemanje, enako razpustitev zakonca v njej, v njenem življenju; verjetno tudi hvaležnost in krivda zakonca (za žrtve, ki so mu bile dane), ki bi ga morale zavezati k njej za vedno. To je, ona je dala vse od sebe, vendar ne nezanimivo, ne zaradi sreče svojega moža. Ni storila tega, kar je njen zakonec res potreboval, kar si je želela, ampak kar je bilo boljše v njenem mnenju, ker je vedno mislila, da jo pozna bolje (mimogrede, to je ponos). Z drugimi besedami, živela je svoje življenje, namesto da bi mu prepustila življenje in živela svoje življenje; ona "je bila predstavljena9aquo; v njegovi duši, ker je bila v njegovi duši neprijetno. To lahko primerjamo z dejstvom, da če smo, ko smo prebili stanovanje, prišli do naših sosedov, živeli z njimi in na enak način smetali njihovo hišo, in bi se hkrati iskreno presenetili, da so nas izrinili. Še več, življenje takšnega življenja, raztapljanje v partnerju, oseba dejansko v globinah svoje duše spozna, da svojega partnerja ne osrečuje, da bi bil, če bi bil na mestu partnerja, tako "zaskrbljen";

Če nekoga resnično ljubimo, potem ne bomo stopili v njegovo dušo, na katero nas nihče ni poklical; ne bomo ga napolnili s tem, kar se nam zdi blagoslov, ampak ugotovimo, kaj točno potrebuje; v primeru zavrnitve naše pomoči, od našega dobrega; ne bomo užaljeni in ne razburjeni, ampak ga bomo sprejeli mirno, brez namigovanja na zamere - navsezadnje, nismo si želeli najboljšega za sebe, ampak za našo ljubljeno osebo, in če iz nekega razloga ne sprejema našega darila, potem vemo, da je to njegova pravica. In če žrtvujemo svoje življenje za ljubezen, nikoli ne pričakujemo ničesar v zameno, tudi hvaležnosti, to počnemo zaradi partnerjeve sreče - kot mati v primeru nevarnosti je pripravljena, ne da bi razmišljala o sebi, da umre za svojega otroka.

Prekinitev v odnosih s tistimi, ki jih resnično ljubimo, je lažje in bolj neboleč preizkušena kot prekinitev v odvisnih odnosih: navsezadnje želimo partnerju srečo, čeprav ne z nami. Če se je tako zgodilo, da je z menoj slabo in z nekom je bilo bolje, potem sem ga pustil, čeprav mi je brez njega težko; morda celo srečno spustil - če bi bil samo srečen. In ni prostora za nezdravo odvisnost.

Poleg tega se odvisnost pogosto manifestira v malikovanju - to je še ena razlika od ljubezni. Človek želi doživeti nekaj prijetnih čustev in ustvarja za sebe idola - predmet, ki mu prenese vsa svoja čustva, lahko fantazira skoraj vsa čustva kot odziv. On si želi predstavljati, da je ljubljen - in izbere osebo, od katere naredi idol, gradi celotno mrežo iluzij o posebnem odnosu do samega sebe, njegove izključne ljubezni... in začne iskreno verjeti v to, da ga zavedejo lastne fantazije. Pripravljen je storiti veliko za tega idola, v zameno pa se mora raztopiti v svojem idolu, združiti se z njim v nekakšni duhovni ekstazi. Če se razmerje pokvari, potem človek vse to izgubi in je povsem naravno, da je precej težko preživeti tak odmor.

Torej, če pogledate vsebino odnosov in ne v njihovi obliki, postane jasno, da odvisnost nima veliko opraviti z resnično ljubeznijo.

Da bi razumeli naravo psihološke odvisnosti, je vredno razmisliti: od česa smo resnično odvisni? Od partnerja - ali iz naših čustev do njega, iz neresničnega, izkrivljenega sveta, v katerem živimo, ki ga gradijo naša čustva, in predvsem - naših občutkov do tega partnerja, kar običajno imenujemo ljubezen? (in to verjetno ne bo tako). In ne zato, ker smo odvisni od tega neresničnega sveta, se tako držimo svoje "ljubezni" kljub dejstvu, da nam ne prinaša nič drugega kot trpljenje? Bojimo se, da smo izgubili svoje prejšnje občutke, da uničimo ta svet. In on nam je drag, navajeni smo živeti v njem, brez drugega razmišljanja.

Torej živimo v izkrivljenem svetu, odvisni smo od njega. Ko pride do preloma ljubezenskih odnosov, se naš svet zruši. Kaj naj naredimo? Dobro bi bilo storiti vse, da bi ustrezno ocenili situacijo in sebe v njej, analizirali dejstva, razmišljali logično, ne da bi pustili čustva in sčasoma oblikovali nov, bolj trezen pogled na partnerja, na svet in na sebe - in živeli naprej, iz te trezne vizije (ne da bi šla v drugo skrajnost - sovraštvo). Ampak, da bi resnično sprejeli resničnost, morate imeti določeno moč, moč nad seboj. Zahteva delo in veliko. Ne želimo delati na sebi, ne vemo, kako, nimamo izkušenj v tem. Zato ravnamo preprosteje: zavračamo oči pred dejstvi, niti ne poskušamo analizirati dogodkov, temveč se zavajamo. Razvijamo naš odnos do situacije in partnerja, ki nas je pustil na podlagi naših prejšnjih občutkov do njega, zato se mi, zavestno ali nezavedno, trudimo preprečiti uničenje našega neresničnega sveta. Obdržimo te nekdanje občutke, tudi če nam povzročajo trpljenje, prav tako kot alkoholičarji in zasvojenci, ki se držijo drog, saj vedo, da sami uničujejo.

Ne moremo se izvleči iz krize, v katero smo tako padli, ker, prvič, praviloma ne razumemo njenih vzrokov. Vzrok krize vidimo kot opuščeno. Toda v resnici je razlog drugačen: bojimo se in ne vemo, kako trezno pogledati partnerja in celotno situacijo, zato ne razumemo, da ne potrebujemo starih odnosov v obliki, v kateri so obstajali.

In drugič, tudi če smo na ravni logike spoznali, da ne smemo poskusiti vrniti partnerja, da ta odnos ne prinaša sreče, to ni dovolj. Ker se na ravni čustev še vedno želimo vrniti k prejšnjemu odnosu, kljub temu, da vedenje partnerja očitno ne govori o spoštovanju in ljubezni do nas. Tako se pojavi razdeljena oseba: »Vse razumem z umom, vendar ne morem storiti ničesar s seboj.«

Zakaj "ne morem"? Ker ne vem, kako obvladati svoja čustva, ne vem, kako bi se nadzoroval. Več kot enkrat smo slišali: "Verjemi v srce, ne bo se prevaralo." V resnici pa so občutki zavajajoči (o tem preberite v članku Pijani poveljnik ali Kje nas vodijo občutki). Mimogrede, psihološka odvisnost je pri ženskah še izrazitejša, še zlasti zato, ker na ženske, bolj kot moške, vplivajo čustva, so bolj nagnjene k popolni predaji.

Poleg tega so prejšnja čustva do partnerja, ki nas je zapustil, močno podprta z različnimi strahovi. Bolj natančno bi bilo reči, da se strahovi in ​​občutki, ki nas prevladujejo, medsebojno krepijo, to je začaran krog. Strah prihodnosti, strah pred spremembami, strah pred samoto, strah pred negotovostjo in negotovostjo... in vsi ti strahovi temeljijo na eni glavni stvari - strah pred realnostjo.

Kako se oblikuje ta začarani krog? Strah nas je resničnosti - tako kot je v resnici. Ne želimo ga sprejeti - ker ne vemo, kako se v njem obnašati, v njem ne vodimo. V resničnem svetu se počutimo neprijetno in negotovo, zato se trudimo, da se izognemo resničnosti, namesto da jo sprejmemo, preučimo zakone njenega delovanja in jim sledimo. Zgrabljamo za naše iluzije, za naše čutno dojemanje življenja in predvsem za naše nekdanje občutke do umrlega partnerja. Strahovi tako krepijo naša čustva.

Toda čustva pa tudi krepijo strahove, kot sledi. Nenadzorovani občutki, ponos na prvem mestu, nas prevladujejo. Pod njihovim vplivom živimo v izkrivljenem svetu, preprečujejo nam, da bi ustvarili trezen pogled na svet in na sebe. Ta neresnični svet nam je izjemno drag, čutimo v njem, kot riba v vodi, ker za življenje v njem ne moramo delati na sebi, ampak se moramo predati svojim čustvom in se podati s tokom. Posledica tega je, da smo odvisni od tega neresničnega sveta, zato se bojimo, da ga bomo izgubili, se bojimo realnosti. Krog je zaprt.

To je analogno temu, kako se alkoholik boji odpovedovanja, ki se boji vrnitve v realnost. In ni odvisen od nobene posebne alkoholne pijače, ampak od njegovega stanja zastrupitve - ne skrbi, kaj pije, samo da bi se napil in se ne bi soočil z resničnostjo. Zato se pogosto, ko se je oseba opomogla od zasvojenosti z alkoholom, spusti v kakšno drugo odvisnost, na primer pri igrah na srečo.

Strahovi, vključno s strahom pred realnostjo, so neke vrste obsesivne misli. Preprečujejo nam, da bi živeli in bili srečni. Zato je pomembno, da se ločimo od teh misli, da spoznamo, da ti strahovi, ti argumenti niso moji. Prišli so od zunaj in mi jih sploh ni treba sprejeti. Z njimi pa se je treba boriti. Več o tem preberite v članku Psihološke in duhovne metode za premagovanje obsesivnih misli.

Torej, strahovi in ​​neustrezna čustva, ki obstajajo v simbiozi, vzamejo globoko korenine v naši duši. Skupaj uspešno gojijo različne vrste nezdravih odvisnosti, kot so spolna odvisnost, odvisnost od napačnih vedenjskih vzorcev, ki so nastale v našem življenju, odvisnost od javnega mnenja, lastno samospoštovanje, denar, prestiž »statusa« itd. Mislim, da ne bi bila napaka reči, da pravoslavje imenuje strast prav odvisnost od vsega zemeljskega, začasnega. Vladajo nam, pogosto o njih govorimo: "To je močnejše od mene." Apostol Pavel je pisal o našem suženjstvu strasti: »Želja po dobrem je v meni, vendar tega ne najdem. Ne delam dobrega, ki ga želim, ampak delam zlo, ki ga ne želim ”(Rim. 7, 18-19).

Po mnenju velikega poznavalca človeške duše, sv. Teofana Zapuščana, je »srce strasti najbolj tiranizirano. Če ne bi bilo strasti, bi se seveda pojavile težave, vendar nikoli ne bi mučile srca, ko bi mučile strasti... Te zlobne strasti, ko so zadovoljne, dajejo veselje, vendar kratkotrajne in ko niso zadovoljene, ampak, nasprotno, izpolnjujejo nasprotno. potem povzroči dolgotrajno in neznosno žalost. "

Da se znebite psihološke odvisnosti, se je treba boriti proti strasti. Le tako lahko pride do resnične svobode, da postane polnopraven, močan človek, ki sam nadzira svoje življenje in se ne pritožuje, da ga njegovi lastni občutki držijo v ujetništvu in mu ne dovoljuje, da bi bil srečen. To je pot duhovne rasti, vzgoje in izboljšanja duše, začetek in osnova katerega je treznost, to je oblikovanje in vzdrževanje treznega, ustreznega pogleda na svet in na samega sebe. Bolj trezno gledamo na sebe in na situacijo, manj smo odvisni od tega položaja, naših občutkov, partnerja... in manj stvari nas lahko pripelje iz duševnega ravnovesja. In bolj smo odvisni od Boga.

Če se vrnemo k vprašanju izbire - o kom naj se zanese? - ki smo jih izpostavili na začetku članka, se zdi, da je odgovor na to: lahko raje bodisi odvisnost od ljudi, stvari, okoliščin... bodisi odvisnost od Boga. Tretjega ni: odvisnost od časovnega, prehodnega ali odvisnost od večnega. In bolj ko smo odvisni od ljudi, manj smo odvisni od Boga, manj nas zanima Bog in njegovo mnenje o nas. In obratno: bolj ko smo odvisni od Boga, bolj živimo za Njega, si prizadevamo, da bi mu privoščili - manj smo odvisni od vsega drugega, manj smo sreče ogroženi zaradi sprememb v usodi.

Odvisnost od Boga lahko primerjamo z odvisnostjo dojenčka od matere. In če se obrnemo na ta primer, bomo natančno razumeli, kako je odvisnost od nekoga, ki vas resnično ljubi, lahko vir veselja, mirnosti, zaupanja in da vas ta odvisnost ne moti; nas osrečuje. Zakaj? Ker temelji na resnični, resnično žrtveni ljubezni. Majhen otrok čuti to ljubezen in popolnoma zaupa svoji materi, zanaša se nanj v vse. Zaupal ji je svoje življenje, svojo prihodnost. In ne tega! Ravno nasprotno, pogosto želi biti blizu materi, teče k njej zaradi tolažbe v kakršni koli neredu, išče pomoč v kakršnih koli težavah. On ve - mati bo zaščitila, mati bo razumela, mati je vse zanj. Ker mama ljubi. In to zaupanje malega človeka njegove matere ne pozna meja. Ne preverja, ali je mati kompetentna v zadevah otroške hrane, v zadevah zdravljenja, v zadevah razvoja in celo v zadevah njegove osebne varnosti. Ne preverja - zaupa. V vsem. In vedno. Popolnoma je odvisen od svoje matere - in z njo je popolnoma zadovoljen.

In obratno. Vsi vedo, kako nezadovoljen je otrok, ki je prikrajšan za mamo, prikrajšan za odvisnost, o kateri smo pravkar govorili. Vzgajali so ga drugi ljudje, ljudje, ki so bili ravnodušni do njega, hitro je prenehal zaupati nekomu, zrasel je zgodaj, pogosto ne ve, kako bi lahko ljubil sebe. Ker ga nihče ni resnično ljubil... Da, tak otrok ali najstnik je pogosto "prost"; in v veliki meri neodvisni - nihče ne pravi, kdaj pride z ulice, nihče ne prepoveduje kajenja in pitja piva, nihče ga ne sili, da bi vstopil na univerzo... Ampak ali je srečen, da je tako »neodvisen«? Odgovor je očiten...

Človekova odvisnost od Boga je podobna odvisnosti otroka od matere. Razlika je v tem, da nas Bog ljubi bolj kot najbolj skrbna mati ljubi svojega otroka. Bog je popoln in njegova ljubezen je popolna. Je izjemno žrtvovana - do smrti, smrti na križu.

Ni naključje, da podoba človeka kot ovce in Kristusa kot pastirja (pastirja), ki »postavlja svoje življenje za ovce«, prehaja skozi celotno krščansko filozofijo kot rdečo nit. Ovce se lahko pasejo na pašniku gospodarja, poslušno sledijo pastirju, kjerkoli jo vodi, mu zaupajo in seveda popolnoma odvisni od njega. Vendar pa ovca lahko izkoristi svojo svobodo in izbere drugačno pot in pobeg iz črede. Potem pa seveda ne bo več odvisno od pastirja, ampak bo odvisno od vsega drugega, od česar ni bilo odvisno prej: od vremena, od divjih živali, od razpoložljivosti hrane... Kot ta ovca, vsak od nas sam izbere svojo izbiro.

Zanimivo je, da se v pravoslavju oseba imenuje »božji suženj« in to ni nasilno, ampak naravno. Hkrati pa evangelij pravi: »Ne postanite sužnji ljudem« (1 Kor 7,23). To pomeni, da evangelij neposredno kaže na pravilno izbiro. Na žalost to počnemo v prid sužnju človeku. Mogoče bi morali spremeniti svojo izbiro v korist Boga?

Odvisnost od Boga je edina vrsta odvisnosti, zaradi katere ne trpimo, ampak nas, nasprotno, vodi v pravo veselje. In to je edina stvar, ki jo lahko iz duše potisnemo iz vseh vrst patoloških odvisnosti, ker, kot smo rekli na začetku, oseba ne more biti odvisna od nikogar. Na prvi pogled je paradoksalno, toda prav glede na Boga človek pridobi pravo svobodo.

Medtem ko je oseba v krogu zlobnih odvisnosti, se šteje samo za svobodnega, včasih pa ne opazi, koliko je povezan. Po mnenju sv. Teofana »strast 9elip; če so izgnani, pustijo človeka pravega moškega, medtem ko ga s svojo prisotnostjo pokvarijo in mu naredijo obraz, v mnogih primerih najhujše živali. Ko imajo v lasti osebo in jih ljubi, postanejo tako blizu človeški naravi, da ko oseba ravna nanje, se zdi, kot da deluje iz svoje narave. Zdi se tako, ker se oseba, ki se jim podreja, samozavestno ukvarja z njimi in je celo prepričana, da je drugače nemogoča: narava.

Ali se prepoznamo s temi besedami? Tako se mi, ki si prizadevamo za duhovno svobodo, hočemo in imamo, poslušamo, včasih slepo, hedonistični pristop k življenju, dejansko spadamo v odvisnost, torej dosežemo nasprotni rezultat: razmišljanje, da smo našli svobodo, se vežemo z najmočnejšo odvisnostjo. V tem primeru se pogosto ne zavedamo svoje suženjske pozicije, podrejenosti lastnim potrebam in kapricam. Torej, prostovoljno, izgubimo najbolj dragoceno stvar - svobodo. Morda je resna miselna in duhovna kriza pravi čas za razmislek: če imam svobodo, to je tisto, kar sem si vedno želela, zakaj je tako BAD?

Ali ne zato, ker resnična svoboda sploh ni v zmožnosti zadovoljevanja pretežnega dela svojih potreb, temveč v svobodi diktature nebrzdanih občutkov, v zmožnosti racionalnega obvladovanja svojih dejanj, in ne ob današnji današnji, samo, jutri? Odvisnost od Boga nam daje takšno svobodo, večno svobodo, neodvisno od okoliščin. Če smo resnično svobodni, potem nas več ne mučijo strahovi, o katerih smo govorili zgoraj. Ko smo se podali na pot treznosti, vzgajali dušo, postopoma izkoreninili strasti, ki nas mučijo, in namesto njih gojimo pozitivne lastnosti, ki so tako potrebne - ne nekomu, ampak predvsem sebi. Ne Bog, ampak potrebujemo naše vrline, ker krasijo in zdravijo našo dušo, zaradi česar smo tako srečnejši, mirnejši in srečnejši. Preprosto povedano, »mehanizem«; to je:

· Učimo se treznosti in se borimo s svojimi strasti - v nadaljevanju -

· Svet vidimo ustrezno, brez izkrivljanja in brez iluzij - še naprej -

· Sprejemamo okoliščine našega življenja (na katere ne moremo vplivati), kot so, ne da bi padle v depresijo - še naprej -

· Znebimo se strahov, ker nimamo glavnega, ustvarjamo druge, strah - strah pred realnostjo - še naprej -

· Da bi ukrotili strast in se znebili strahov, zmanjšali korenine naših nezdravih odvisnosti - v nadaljevanju -

· Namesto nezdravih odvisnosti smo odvisni od Boga - v nadaljevanju -

· Dobimo pravo svobodo in tako postanemo veliko srečnejši.

Mislim, da to točno hoče vsak od nas.

Kot primer ljudi, ki so bili resnično neodvisni od vsega, kar je bilo prehodno, so vzeli resničnost tako, kot je, ne da bi izgubili duševni mir, ki ga nič ne more razburiti in sklepati iz stanja prave harmonije in miru duha - pravoslavnih svetnikov, še posebej častnega Sergius Radonezhski, blaženi princ Dimitri Donskoy, novi mučeniki in izpovedovalci Rusije... Od njih bi se morali učiti: prostovoljno podajanje Božje volje, ki je popolnoma odvisna od Njega, popolnoma brez nerazumevanja nove odvisnosti, v katerih smo se zatopili.

In če govorimo o naših odnosih z ljubljenimi, potem lahko tudi oni - in morajo - gradijo na drugačni osnovi, kot smo navajeni. Navajeni smo, da jih gradimo na želji, da bi zadovoljili našo potrebo po ljubezni, to je v bistvu sebičnost. Toda z razvijanjem odnosov na ta način ne končamo z resnično ljubeznijo, temveč z nezdravo odvisnostjo od partnerja, ki je močnejša ali manj močna. (Od partnerja smo odvisni, ker zadovoljuje našo potrebo po ljubezni. Če preneha zadovoljevati to potrebo, se znajdemo v hudi krizi - izbrali smo to potrebo kot osnovo).

In prava ljubezen je dosegljiva, če gradimo odnose na isti osnovi prave svobode. Če lahko resnično, z vsem srcem postanemo vezani na Boga, bo naša vezanost na našega ljubljenega drugačna: gledali ga bomo skozi prizmo večnosti, v njem bomo ljubili tisto, kar je nesmrtno: njegovo dušo. V njej bomo videli resnično lepoto, ki živi v vsakem od nas kot pri Božjem ustvarjanju, videli bomo in se zaljubili v tisto, kar je metropolit Antoni Sourozski imenoval "sijaj večnega življenja". In ko naša ljubezen vzreja svoje korenine v večnost, potem ločitev od našega ljubljenega, če se to zgodi, za nas ne bo katastrofa - tudi če ne bomo videli človeka, se bomo lahko bolj ali manj veselili duhovne in duhovne lepote, ki smo jo videli in ljubili. v njem in ki je nesmrtna. V potrditev teh besed citiramo besede blagoslovljenega Avgustina, ki ga je obžaloval nad smrtjo svoje žene: »Ali je ta žalost tako lahka in globoko vstopila v mojo dušo, ne zato, ker sem vlekel svojo dušo v pesek in se zaljubil v smrtno bitje, kot da ni smrtno obsojen, da ne bi bil smrtni?. Samo on ne izgubi ničesar dragega, kateremu so vse poti do Toma, ki se ne more izgubiti. "

Torej moramo okrevati od odvisnosti in si prizadevati za resnično svobodo, za življenje z Bogom.

Pomislimo: ali moramo ponovno iznajti kolo - poskušati iznajti nov način, da se znebimo odvisnosti - če je bilo vse izumljeno in preizkušeno, preizkušeno z izkušnjami stoletij? Ali ni lažje obrniti se na to izkušnjo, ker tudi če nam ne bo všeč, ne bomo izgubili ničesar. Čeprav z vsem srcem sprejemamo to neprecenljivo izkušnjo in vestno delamo na sebi, ne bomo potrebovali ničesar drugega.

Kakšne ukrepe je torej treba sprejeti za zdravljenje psihološke odvisnosti?

1. Osredotočite se na realnost: premaknite poudarek iz lastnih občutkov v resničnost, do dejanskega stanja. Razumno logično, da trezen pogled na situacijo in na sebe v njej. Več o tem si lahko preberete v omenjenem članku Pijani poveljnik ali Kje nas vodijo občutki.

2. Ločeno izpostavljamo potrebo po oblikovanju razumnega, treznega pogleda na nekdanjega partnerja in odnosov z njim. To je precej pomembno. Potrebno je analizirati delovanje partnerja, paziti ne na njegove besede, temveč na njegova dejanja in na tej podlagi oblikovati mnenje o njem. Vredno je razmisliti o besedah ​​evangelija: »Ni dobrega drevesa, ki bi prineslo tanko sadje; in ni pustega drevesa, ki bi imelo dobro sadje. Kajti vsako drevo je znano po svojem sadu. " (Luka 6, 43-44).

Pomembno je razumeti, da nas evangelij ne kliče, da bi obsojali osebo s temi besedami, da bi nanjo natisnili žig »BAD!«, Ampak govori o nečem drugem - o treznem pogledu na osebo, o jasnem prepoznavanju njegovih pomanjkljivosti in zaslug. Videti negativne vidike človeka nas sploh ne razbremenjuje zapovedi o tem, da ga ljubimo, nasprotno, vodi nas k temu, da ljubezen postane resnična, resnična in ne slepo častiti idola, ki je bil dvignjen na prestol.

Zato je zelo pomembno, trezno gledati nekdanjega partnerja, da ga ne obsojamo in da ne pademo v sovraštvo - prav takšna skušnjava nas čaka v razmerah odvisnosti. Prepustite se sovraštvu z enako brezbrižnostjo, kot prej »ljubezen9«; (strast) - najlažji način, vendar tega ne storite. Gre za te strastne in nezdrave občutke, ki od enega do drugega - samo korak. To je res - ne vemo, kako nadzorovati čustva z razumom, zato je najlažje spremeniti enega vodnika strasti v drugega, da sovražimo toliko, kot smo ga »ljubili« 9; (To pomeni, da so mislili, da so ljubljeni. Če bi resnično ljubili, zagotovo ne bi sovražili, ker »Ljubezen nikoli ne preneha«). Prepustite se novi strasti - sovraštvu - udobno, kot ponavadi, ne mislite. Toda vseeno se moraš izogibati svoji moči, uniči našo dušo.

3. Naučite se stalno nadzorovati čute uma. Ne dovolite, da se čustva vrnejo k nekdanji nezdravi in ​​izjemno pristranski naravnanosti do situacije in ko “napadajo” 9; čustva v mislih, da se vrnemo v trezen pogled na stanje stvari, ki so že nastale (glej 1. in 2. odstavek). Da bi to naredili, se je treba boriti z obsesivnimi mislimi, pogosto pa morate na dober način prisilno premakniti svojo pozornost na nekaj bolj prijetnega in »pravilnega«; (to je individualno).

Zelo dobro sredstvo za nadzor čustev s strani uma je »pogovor9«; razumna oseba s senzualnostjo (kar pomeni, da v vsakem od nas živita dva človeka). Razumno postavlja vprašanja čutna, skuša odgovoriti. Presenečenje za nas je lahko, da odgovor najverjetneje ne bo imel nič - tako bo čustvena oseba sama prisiljena priznati poraz, to pomeni, da bo um prevladal nad čustvi, in to si želimo.

Primer: Zakaj se mi zdi, da se bo umrli zakonec vrnil k meni? Ali obstajajo razlogi za to? Odgovor: NE. Zakaj potem računam in razmišljam o tem 90% časa? Prav tako lahko vodite podoben dnevnik, zapišete svoje misli, navdihnjene s čustvi, in jih razmislite z logičnim pogledom.

4. Nekdanjemu partnerju je treba odpustiti. Kot smo rekli zgoraj, v nobenem primeru ne spada v sovraštvo. Če sovražimo osebo, se ne bomo mogli znebiti odvisnosti od te osebe, ta odvisnost bo preprosto dobila nove oblike. Dokler ne bomo odpustili partnerju, bomo še naprej povezani z njim - našimi težavami. In vsaka bolj ali manj resna povezava je spet odvisnost.

Prizadevati si moramo za krščanski odnos do osebe, ki nas je zapustila, kljub trpljenju, ki nam ga je povzročil. Lepo bi bilo moliti za njega, kolikor je to mogoče.

Pomembno je analizirati vse, kar se je zgodilo, poiskati lastne napake in zaprositi za oprostitev od partnerja za njih, kot tudi izvesti "delo na napakah" - da jih ne bi več ponovili.

Poleg tega bomo poskušali razumeti, kdo nas je zapustil. Da, na nek način (morda zelo) je narobe, vendar ga ne bomo obravnavali sovražno in z zlobo, ampak kot obsedeni s strastmi, z bolno dušo.

Toda to ne pomeni, da se moramo prepustiti njegovim preganjam, ponižati se pred njim. Pomembno je razumeti osebo in mu odpustiti, ampak se znebiti njegovega strastnega odnosa do njega (naj bo to sovraštvo ali to, kar menimo, da je ljubezen). Naš odnos do njega bi moral biti, kot smo rekli, trezen, ne izkrivljen niti proti sovraštvu ali proti suženjstvu.

To je pot okrevanja od psihološke odvisnosti - poti duhovnega razvoja, ki neguje vašo dušo. Prehod skozi to zagotovo ni lahko; ampak na njem nas pričakujejo ne le težave, ampak tudi radosti, in radosti so resnične, v primerjavi s katerimi so vsi prejšnji užitki nič več kot ponaredek v primerjavi z zlatnikom... Radosti, za katere je res vredno živeti.

Breaking (ljubezenska odvisnost)

Prelomi celotno telo.
Napetost se vsako minuto poveča.
Draženje... od vsega.
Ranljivost - na meji. Vse boli, užaljeno.
Nemogoče je pobegniti.
Tudi spanje. Notranja napetost ne dovoljuje spanja.

Nič ni všeč.
Potrebujete odmerek.

Ni droge.
Ljubezen
Bolje - velik odmerek. Velik odmerek je sestanek.
Ampak, do skrajnosti, pridi dol in manjši.
Vsaj govori po telefonu.

Ne zanima me, kako izgledam in kaj misli o meni.
Če ne dobim odmerka, ne morem prenašati te napetosti, obupa in groze.

Pišem SMS.
Čakam na odgovor.
Vsako sekundo čakanja, da raztrgamo dušo.
Zakaj ne pokličeš nazaj? Ali ne razumeš, da umiram? Kako si drzneš živeti brez mene? Uživajte v življenju?
Zakaj me ne rešiš pred bolečinami in obupom?
Res te potrebujem...

Pokliče nazaj.
Skrivam svojo bolečino. Vem, da mu ne bo všeč, če mu očitam. To imenuje "showdown". Ni mu všeč, da bi ugotovil odnos in če ga »dobim«, bo izginil.
Potem bom umrl.
Bolje, da globoko obdržim bolečino. O karkoli klepetamo.
Prejel bom potrditev, da me ni zapustil. Kaj me spominja. Lahko živim. Adijo

Končam pogovor.
Napetost je odstranjena kot roka.
Vidim, da je svet lep.
Nasmehne se mimoidočim.
Potrebujem

Dovolj "imam" dva ali tri dni.
Včasih lahko stojim en teden.
Že vem vse, kar se mi bo zgodilo v bližnji prihodnosti.

Sprva bo vse v redu. Nato začne povečevati napetost. Iz dejstva, da ne kliče, ali pa malo komunicira z mano. Ne zanima me življenje. Pogrešam njegovo ljubezen in pozornost...

Potem bom začel "braniti".

Začel bom sam prepričati, da ga sploh ne potrebujem.
In na splošno je koza. In kar sem našel v njem. Zanemaril bom svojo potrebo po njem in njej. Ne bo pomagalo.

Potem bo prišla sramota. »Kako ste lahko potonili v takšno stanje?
Ste pameten, lep, športnik, aktivist in tako naprej? In tečete za njim kot malega psa? Kje je tvoj ponos?

To je moja notranja Mati. Ona me sramoti.

Sprašujem se, kje si bil, ko si mi dal to odvisnost?

... kolikor se spomnim, sem čakal ves čas za vas... Pogrešal sem te, pogrešal sem te.
Prosil sem te, da me ne pošlješ v taborišča tri mesece in na deželo k moji babici.
Nisi me slišal.
Ne moreš nositi moje odvisnosti od tebe in moje potrebe po tvoji ljubezni.
Ničesar nisi imel.
Vi sami niste imeli ničesar.

Vse vem o projekcijah.
Vem, da sem tega človeka izumil zase in da nima vrlin, ki sem jih sestavil.
Vem tudi, da mu ni treba zapolniti mojih črnih lukenj in belih lis.
Vem, da beži od moje odvisnosti od njega kot kuga.
Kot ste enkrat tekli, moja mama.

In zdaj moram paziti, kako redno umrem od bolečin in melanholije.
Za ljubezen, ki je nisem dobil.

In ničesar ne morem storiti glede tega.
Čakam na naslednji odmerek.

V "Breaking" sem opisal žensko v stanju čustvene odvisnosti.

To je bil pogled od znotraj - kot človek živi.

Zdaj pa analizirajmo, kaj se zgodi, ko oseba doživlja ljubezensko odvisnost.
In kako se iz tega izogniti.

V stanju čustvene odvisnosti so pogosteje ženske.

Človek je bolje zaščiten - njegova čustva so v takem "pero", da jih je lažje izklopiti.
Ali pa jo vrže v druge odvisnosti - deloholizem, alkoholizem in tako naprej.

Žensko je mogoče zaščititi tudi z drugimi odvisnostmi.

Prav tako se lahko »nagne« v materinstvo ali izbere »varno« poroko - kjer jo ljubi, in lahko nadzoruje svoja čustva.

Vendar ženske pogosto doživljajo stanje čustvene (ljubezenske) odvisnosti.

In živi vse, kar je bilo opisano, in celo onkraj tega - različne duševne bolečine in poskusi, da se zaščitijo pred temi mukami.

Najslabše v tej situaciji je, da ni podvržen nobenemu nadzoru. Nemogoče je nadzorovati vse, kar se zgodi.

Ženska sreča moškega.

In, če ta človek "pade" v prototipe, ki so shranjeni v njeni psihi - očetu, in še bolj - mami, se rodi čustva.

Tu so možni različni scenariji - človek jo lahko takoj zavrne ali, če se podoba ženske »dobi« v njegove mentalne »koše«, ki shranjujejo spomine na prvi tesni odnos, je možna vzajemnost.

Kaj se bo zgodilo?
Iz samih globin zemlje se vse pomanjkljivosti ljubezni, ki se še vedno ohranjajo, začnejo dvigovati.
Prenašajo se na človeka v obliki nezavednega upanja (pričakovanja), da bo končno dal to ljubezen, ki je ni dobila od staršev.

In prej je prišlo do travme izgube ljubezni, "težje" poteka čustvene odvisnosti.
Kakšna je bila poškodba?

To odhaja.
Mama zapusti otroka in "izgubi" jo.
V psihi dojenčka se lahko nepovratne spremembe začnejo v nekaj minutah.
Otrok enega leta in pol lahko traja nekaj dni brez matere.
Bistvo, seveda, ni fizična oskrba.

In dejstvo, da je mati za otroka v zgodnji starosti - hrana, ljubezen, srce prijatelj, božanstvo, rešitelj in tako naprej.
Ko je izgubil vir življenja, otrok ne trpi le.
Ima travmo izgube, zapuščanja, ki se razvije v čustveno odvisnost in skozi vse druge odvisnosti.
Izguba pušča močan primanjkljaj v ljubezni.
Ki se ne more napolniti z ničemer (čeprav poskusijo - s hrano, akgolemom, delom itd.)

Nekaj ​​podobnega se zgodi pri ženskah v ljubezni odvisnosti.

Poskuša zapolniti to vrzel, toda vedno bo dovolj.
"Preveč časa je preživel z mano," "opravljal je svoje posle," "dal mi je premalo..."
Govoril sem o ljubezni malo, dokazal svojo ljubezen malo z dejanji...

Vsi ti "mali" povečujejo trpljenje.

Zgroženi so zaradi dvomov o svoji sposobnosti, pomenu in naklonjenosti.
Hkrati pa "dokazi" nikoli niso dovolj - verjeti in umiriti...

Nato ženska poskuša obvladati moškega.
Različna sredstva - manipulacija, grožnje, izsiljevanje.
Pogosto je manipulacija ta, da se skuša z njo »ujemati«, zanemarjamo svoje interese.
Ko je tiho, ne konča govora in na splošno slabo nadzoruje sebe - ne reči preveč, ne razkriva resnice o sebi... Ne želi ga "prestrašiti" - navsezadnje se bolj kot karkoli, bojijo izgubiti ta vir - čeprav iluzorno...
Lahko začne shranjevati ali učiti...
In ima tudi otroško upanje, da lahko "zasluži" njegovo pozornost z dobrim, pravilnim vedenjem...

Jasno je, zakaj.
Ko se zdi, da je ljubezen - tukaj je, blizu, in... je le malo prilagoditi človeka in okoliščine "zase", in končno bo nagrajen za vsa leta trpljenja...

Ampak ne. Nadzor je neuporaben.
Ravno nasprotno, človek, ki se sooča s kontrolo, začne močno trkati.
Pod navideznim ali ne zelo izgovorom.

Tudi manipulacije ne bodo pomagale.
Sama ideja, da imajo radi "za nekaj", ni skladna.
Nekoč smo zaznali to starševsko sporočilo "če se boš obnašal, te bom ljubil" in poskusil...
Vendar ne deluje.
Zato, ker ljubimo in ne ljubimo. Nikjer.
Tudi človek...

Ko poskusi nadzora ne uspejo, se obup in groza povečata.

Obup se povečuje
Da ga nič in nihče ne more nadomestiti.
Niti prijatelji, niti interesi, niti njihovi otroci.

Tako se otrok počuti, ko mati ni v bližini - vse izgubi svoj pomen, če je ni več. Lahko samo miruje. Življenje se ustavi.

Dejansko je v tej situaciji precej težko ugotoviti, da vsi ti občutki niso do moškega, ampak do staršev.

Mislim, da je skoraj nemogoče to narediti brez terapije, ker projekcija ima takšno lastnost, da se, potopimo v preteklost, zapusti iluzijo, da se vse to dogaja v sedanjosti.

Vendar pa postopoma, po analogijah (»kaj od tega, kar se zdaj dogaja, izgleda, kot se je zgodilo s starši?«), Spomini, potopi v pretekla stanja, ločitev določenega moškega od starševske figure.

Ko začnemo žalovati za žalitvijo, povezano s travmo zapuščanja, postopoma »sprostimo« notranja odlagališča z duševnimi odpadki - neprijetnost, podcenjenost, neuporabnost in nepomembnost.
Potem pa čustveni pritisk anksioznosti, pričakovanja za trenutne razmere upadajo.

Hkrati je treba prepoznati svojo odvisnost...

Navsezadnje, da bi nas zaščitili pred bolečino, ki smo jo doživeli (in vemo, kaj je bilo, ker se potopimo v to zelo naraščajočo napetost), nam je naša psiha dala veliko obrambe.

In vemo za obrambo, da, ko jih rešimo od "smrti" in "razpada", odnesejo morje energije in pogosto življenje samo v svojem eksistencialnem smislu.
Fizično živimo, ampak - zakaj, za kaj?
"To - volja, to - ropstvo, vse eno..."

Ko si pomagamo prepoznati odvisnost, si vzamemo sebe v slabosti, nezmožnosti, da bi bili vedno “najboljši”, prenehali čutiti grozo “kaj se bo mislilo zame” in se bojijo, da “bodo izkoristili moje slabosti”.

Oslabitev obrambe tudi zmanjšuje pritisk na odnos. Ko je manj strahu, da bi ga zajebali, je vedno lažje.

Postopoma se ženska približuje resničnosti - preneha videti človeka kot Mesijo, ki ji bo vrnila vse, kar ni prejela, njegova podoba začne pridobivati ​​vse bolj resnične lastnosti.

Nauči se skrbeti zase.
Pride občutek, da toliko trpljenja v razmerju ni zelo zdravo.

Strah pred izgubo se zmanjšuje, potem pa so vidnejše lastne želje in potrebe, pa tudi postaja jasno, ali je v tem zavezništvu mogoče doseči njihovo zadovoljstvo.

Kadar želja po »biti zase« presega strah pred »brez«, lahko rečemo, da je nezdrava, povzročena s primarno travmo, čustvena odvisnost umaknila zdravi zasvojenosti.

Kje vas potrebujem, ampak najprej sem na moji strani in moja zaščita, moje dobro počutje je najpomembnejša prednostna naloga.

Prenehanje razmerja je popolnoma zdrav in naraven rezultat - brez bega, solzenja in trganja (spomnimo se, da po zakonu retrauma v odvisnih razmerjih človek pogosto »reproducira« podobo slabšega starša).
Občutki otroka »ko mama ni v bližini, življenje se je ustavilo« se spremeni.
Prihaja vrednost sveta, kjer je vse potrebno za življenje in veliko bolj zanimivo.

Potem pa novi, bolj zdravi odnosi pridejo do »bolj zdrave« zemlje.

Breaking lovers, ali možgani kot spolni organ

Azerbajdžan, Baku, 25. november / spec. za Trend Life Shirin Manafov /

V priznani knjigi francoskega nevroznanstvenika Lucy Vincent, "Zakaj se ljudje zaljubljajo," avtor primerja stanje ljubezni z narkotičnim stanjem. In to potrjujejo raziskave. V začetni fazi je strastna privlačnost podobna načinu, kako kokain vpliva na telo. Francoski znanstveniki so skenirali ljubeče pare s tehnologijo magnetne resonance. Fotografije izbranih so delale na ljubitelje na ta način: ljubitelji testov so se začeli odzivati ​​na štiri možganske cone. Največ tistih, ki so vpleteni v uporabo drog. "Če globlje prodremo v skrivnosti ljubezni," pravi avtor knjige, Lucy Vincent, "bolje bomo poznali mehanizem odvisnosti od drog."

Mehanizem ljubezenske strasti

Ljubezen se začne s tako imenovanimi feromoni. Te snovi vodijo življenje ljubimcev. Začnejo se ukvarjati, če človek sreča žensko, ki ga je udarila z lepoto in šarmom. Feromoni povezujejo možgane, ki začnejo proizvajati neko snov, natančen analog. morfin. Torej, ljubitelji so izumili najlepšo zasvojenost na svetu in se priključili na najbolj veličasten iglu.

Vpliv ljubiteljev morfija zaradi strastne želje, ki je zajela moškega in žensko. Obstaja vrsta zasvojenosti z drogami, ki jo lahko odstranimo le na en način - z datumom ljubiteljev.

Znanstveniki poskušajo dekodirati, kaj ljubitelji doživljajo. Na primer, v ljubimec, center možganov, ki je odgovoren za kritično analizo, preneha delovati v odnosu do ljubljene. V tem trenutku se po svetu odvija največje število porok. Izkušene matere deklet na tem vprašanju potrpežljivo spremljajo trenutek mrka.

Kaj se zgodi v enem letu?

To traja leto ali dve, in možgani ljubimca prenehajo delovati v razvoju ljubezenskega morfija. Začne slavni zlom, včasih celo bolj boleče kot zlom odvisnika. To je kritičen trenutek, ko vsi pari ne morejo preživeti. In tukaj moraš kriviti samo svoje možgane za vse.

Previdno preneha delovati kot tovarna za proizvodnjo ljubezenske pijače. Mnogi ljubitelji se zbudijo iz lepega in, žal, kratkega spanca.

V fazi blagih razočaranj se proizvaja hormon navezanosti, ocococin. Njen učinek ni tako osupljivo omamljen, toda hormon navezanosti je nepogrešljiv za ustvarjanje močne družine. Toda malo ljudi ve, kako ga izdelati. Znanost naredi prve korake v poznavanju intimnih skrivnosti možganov. Znano je, da bolj kot ljubitelji objemajo, bolj se proizvaja prizadet hormon. Toda ta čudežni hormon ima pomanjkljivosti - pozabi na ljubezensko norost. Tisti, ki ne želijo pozabiti na norost, so ljudje, ki niso sposobni proizvesti hormona naklonjenosti.

5 simptomov prave ljubezni

Občutek, ki ga poznaš že sto let. Za ljubitelje je enostaven, saj se med seboj razumejo in sprejemajo z vsemi pomanjkljivostmi.

Občutek samozavesti. Tudi če se ves svet obrne proti tebi - bo svet izgubil.

Ljubitelji berejo ljubezen v očeh drugih. Želja po vpogledu v oči in pogovor z očmi je eden najzanesljivejših znakov ljubezni.

Kako se ljubitelji obnašajo v postelji? Je fuzija, enotnost in ekstaza. Ljubitelji so pozorni drug na drugega in poskušajo uganiti željo partnerja, tudi v škodo lastnim željam in občutkom.

Kako družinski odnosi v ljubiteljih? Imajo vse skupno - interese, probleme, okuse, naklonjenosti in celo skupne sovražnike. Gospodinjskih dolžnosti ne delijo na »tvoje« in »moje«, ne dopuščajo vsakodnevnega življenja, da bi osvojil ljubezen. Vsakdo je samozadosten in celovit, a hkrati zaznava svojo ljubljeno (ljubljeno) kot del sebe. Ni nobenega zahtevka za vodstvo, ne za posesivnost. Ljubitelji nad občutki ljubosumja.

Simptomi odvisnosti od suženj

Kako se srečaš? "Punchy man. Bogat in neumen. To je potrebno," misli.

"Ljubka bejba. Ni daleč in zmerno neumna. Kaj je potrebno," misli.

Tako nastane poročen par egocentrikov. Praviloma je zelo predvidljiv scenarij. Partnerji iščejo v zakonu, kaj so strastno iščejo zase. Med seboj ni iluzij, načeloma ni hormonov. Možgani so tihi in pripravljajo svoj zahrbtni napad. Potrebuje pišče, ne potrebuje moškega, ampak kamniti zid. V postelji, spalni kamniti zid s piščancem.

Popolno pomanjkanje hormonske naklonjenosti. Težko je dihati, v stanovanju ni zraka, srce je depresivno in stisnjeno brez ljubezenske pijače. Možgani so zelo maščevalni - histerična reakcija na najmanjši dražljaj postane norma. Če mu ne želite zagotoviti normalnih človeških čustev ljubezni in naklonjenosti, se bodo možgani maščevali s hipertenzijo.

Kako se družinski odnosi razvijajo brez hormona naklonjenosti?

Zelo pogosto je zakonska zveza ugodna, ker je primerna in dobro zasnovana. Partnerji nimajo iluzij v odnosu do drugih. Izračun je opravljen dobro. In če so odnosi, ki temeljijo na načelu udobja in udobja, še vedno podprti s sprejemljivimi spolnimi odnosi, bo zakonska zveza dolga in srečna. Vendar se pogosto zgodi, da taki pari ne uspejo. Vedno mora dokazati, da je dobra gostiteljica, privlačna in izkušena partnerica, in kar je najpomembnejše, njen odnos do moža ni sovražen. Ali ne globoko sovražno. Po drugi strani pa skuša dokazati, da je vodja, skuša dokazati, da je dojemalec, uspešen človek, gospodar življenja. Edina možnost, da obdržite partnerja, je, da jo potlačite s svojim uspehom.

Kaj partnerji berejo v očeh? Sploh ne, kaj ljubitelji berejo. Na splošno ni treba gledati drug drugemu v oči. Nasprotno, nevarno je. Raje ne gledajo v oči zaradi strahu pred branjem tega, kar se skriva. In tam se skrivajo resnične potrebe, ki vas prisilijo, da odigrate vlogo ljubiteljev - žeja za uspehom, bogastvom, priznanjem.

Kako se obnašati v postelji? Vsi so osredotočeni na sebe, na svoje občutke. Takšen seks je kot dvoboj in pogosto prihaja do grenkobe. Praviloma takšni pari raje uporabljajo močan, trden spol. Izdaja postane potreba po nevtralizaciji preveč ostrih, ciničnih in hladnih odnosov.

Kaj je narava podarila ljubimcem

Narava je ljubezen velikodušno nagradila. Vesel človek je po naravi zaljubljen. Pogosto do starosti. To je najbolj zanimalo raziskovalce slavnega Goethejevega učinka. 80-letni starec se je zaljubil v mlado dekle in užival v vzajemnosti.

Brez spolnih hormonov so jih umetno injicirali. Želja se je začela pojavljati.

To je potrdilo: "kemija" povzroča hrepenenje. Toda polovica subjektov, znanstveniki so se slepili in namesto hormonov jim dali banalno slanico. Vendar so še vedno požigali s strastjo in začeli hrepeneti, kot mladi. Izkazalo se je, da je vir hormonov, potrebnih za ljubezen in seks, sam. možganov

"Z določenimi dražljaji, na primer v pričakovanju intimnega stika z žensko, ki jo imate radi," je povedal Jim Pfaus, nevroznanstvenik s kanadske šole, "možganske poloble začnejo delovati kot z velikimi modi v moškem ali jajčnikih pri ženskah." Torej, kaj lahko rečemo: narava je nagrajevala ljubimce z najbolj domiselnimi možgani na svetu. Kjer so Einstein in Bobby Fisher. Pravi geniji so ljubitelji.

Možgani kot spolni organ

Znanstveniki so ugotovili, da možgani proizvedejo do 90% kemikalij, ki ustvarjajo željo in sposobnost seksa. Tudi spomladansko razpoloženje prihaja neposredno iz glave, v kateri se začnejo brskati pozitivna čustva, ki krepijo produkcijo "intimnih" hormonov. Ustvarjajo erotično razpoloženje, povzročajo spolne fantazije.

Našim možganom je treba zahvaliti, ker imajo sladko izčrpanost v pričakovanju intimne intimnosti, med in po njej. Hipofiza povečuje privlačnost in neposredno spodbuja genitalije. Najstarejši del možganov - hipofiza opravlja še eno pomembno funkcijo in za mnoge je to povsem popolno presenečenje. Proizvaja hormone, ki partnerjem najprej povzročijo nepremagljivo željo in željo po medsebojnem božanju, nato pa med orgazmom prinesejo čudovite konvulzije. Torej, kaj je bolj pomembno za ljubezen - možgane ali druge genitalije?

Skrivnost ženske nedostopnosti

Izkazalo se je, da je vse zelo preprosto: niste prebudili glavnega spolnega organa - možganov. Spi in se ne odziva na tvojo nesposobnost. Niste ga vključili v igro, na splošno se zdi, da mislijo, da je ženski možgani tista, ki morajo spati med vašo dvorjenje. Presenetljivo odkritje nevroznanstvenikov: v srcu ženske

hladnost je protest možganov. Nekaj ​​v človeku povzroči zavrnitev možganov in ne proizvaja hormonov, ki so potrebni za ljubezensko igro. Ženske možgane so občutljive, hitro je ujel, da je udvaranje ženskih možganov globoko ogabno in na splošno je nenavadno, da to storite. Ko govoriš njenim ljubečim besedam, si globoko zgrožen zase.

Toda človek, kot stari nemški pesnik, ki uživa vlogo zapeljiva ženskih možganov in mojstrsko opravlja to najbolj zapleteno vlogo, je neustavljiv.

"No, zakaj si tako mrzla?" - jezen človek. Kako razložiti amaterju, da želja izvira iz osrednjega dela možganov in stebla. Samo da lahko dajo naročilo za proizvodnjo hormonov ljubezni. Z nesramno držo moškega se najverjetneje pojavi reakcija zavrnitve in ne pričakujejo tako zaželenih hormonov spolnosti.

O "to" z ljubeznijo

Za vso to kemijo, za vse hormone, ne bi izgubili vida ljubezni kot manifestacije svobodnega in ustvarjalnega bistva moškega in ženske. Ljubezen je edina priložnost, da pridete do svojega človeškega jaza.

V sovjetski šoli so učili veliko stvari, ki niso bile zelo koristne. Toda tisto, česar se takrat ni učilo in se zdaj ne uči, je ljubezen. In prepovedano je govoriti in razmišljati o tem. Ker resen odnos do ljubezni zahteva razvoj, zorenje. Rezultat ni imel počasnega vpliva - spolne značilnosti so bile odvzete sovjetskemu človeku. Veliko večno.

Emancipacija družbe je vrnila zanimanje posameznika, ne le njegovemu duhu, ampak tudi njegovemu telesu. Poleg tega jih zanima sam duh in v telesu popolnoma drugačen. Torej obstajajo nove barikade. Valentinovo in 8. marec sta priložnost za spravo. Toda tisti pari, ki vedo, kako nastajajo hormoni strasti in naklonjenosti, ne potrebujejo počitnic ali sprave. Ljubitelji imajo skrivnost "proizvodnje" ljubezenskih hormonov. To je skrivnost, kako postati srečna.

Preberite Več O Shizofreniji